英雄冢

1前些天同学吃饭，有个同学在建行当出纳，说几天前碰到这么一个事。有天下午，他在十分无聊的上班，一个穿的很糟糕的女士来到他窗口，给了他一张纸条要提款。纸上写着“兹派XX同志于贵银行处提取人民币”然后是1后面n多个零元。落款是“中.共.中.央.办.公.厅. ＊。＊。＊”。
　　他直接找保安。本来报警把XX同志法办就没事了，估计保安也是很闲，他们对面是派出所，于是保安对该同志说，你的条子想要提款必须先到对面派出所找所长盖一个章，他盖完章你就来取钱就没问题。该同志想都没想，直接就向派出所走去了。保安和他以为派出所一看这是精神有问题，一定就会把她抓住就完了然后，大概十多分钟，人慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子说：“人家说，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱。”我这个同学一说到这就不住的感叹，警察队伍里真有高人，一看银行嫌麻烦往我们这推，我们才不管呢，又给退回来了。
　　我这个同学和保安当时就有点发傻，当时有很多人都在，怕她发作起来影响正常的秩序，只好把值班的主管找来了。主管和她在一边聊了几句，该同志就走了。 主管把他和保安骂了一顿，他后来问主管，主管说当时他告诉她，买东西取钱要工商银行才行，只有建筑才能到建设银行取钱。接着把工商银行的地址电话给那人说 了一遍。
2 小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：右手
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙
3
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
4魔王绑架了公主。
魔王：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！
公主：“破喉咙！破喉咙！ ”
没有人：公主！我来救你了！
魔王：说曹懆，曹懆就到！
曹懆：魔王，你叫我干吗？
魔王：**！见鬼了！
鬼：SHIT！被发现了！
SHIT：胡说！谁被发现了！
谁：关我屁事！
魔王：Oh,my god！
上帝：谁叫我？
谁：没有人叫你！
没有人：我哪有？！
————魔王就是这样疯了
5在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”
　　过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师：“老师，男人和女人做爱的时候，是男人舒适一些？还是女人舒适一些？”
　　女老师略想了一下说：“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒适？还是手舒适？”男同学一想,嗯,是鼻子舒适！就坐下了。
　　女老师接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”
　　沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师：“老师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒适,还是不戴避孕套舒适?”
　　女老师马上答道:“请问当你鼻子痒时,是戴手套抠舒适还是不戴手套抠舒适?”男同学一想,嗯,是不戴手套舒适,又坐下了。
　　女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请提问,老师给你解答。”
　　女老师问了两篇，这时，还是那个男同学，又站起来问：“老师，为什么女人来了月经。就不能做爱那？”
　　女老师略带不悦地说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”男同学一想，嗯，也是啊！
　　女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请抓紧时间提问。”
　　不一会，那位男同学又把手举起来了，问女老师：“老师，做爱时既然女人比男人舒适些，为什么男人强奸女人时，女人都要反抗呢？”
　　这时老师大怒，叭地一拍桌子，说：......
在马路上走着，忽然有个人跑过来抠你鼻孔，你愿意啊？
6有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，假如你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，假如不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。 他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。
7B上怎么还有蜂蜜
               有个男的,小时候朝到一个树上的洞洞窝尿.结果淋到洞里的蜜蜂,飞出来把他雀雀叮了一口.从次对洞洞留下心理阴影

               结婚那天晚上.脱了女的衣服,发现有一黑洞..此男久久不敢上马..
            女的问为何,男的说"你那里有洞洞,我把蜜蜂飞出来叮我"
            女说"不会,我这个洞洞里没有蜜蜂,我们都是俩口子了.不骗你"

           于是男的提枪开干,完毕,男的退枪出洞,大呼上当"你还说不骗我,说你洞洞没蜜蜂.那怎么都流这么多蜂蜜出来了"

8一个学者想研究初夜女生们的反应。于是他和三个女生商量好，在她们的洞房之夜躲在她们的窗外偷听。第一个，他听到那个女生痛苦的叫声。第二个，他听到一阵大笑声。第三个，他完全没听到任何声音。 第二天，学者问她们为什么会会有不同的反应。第一个说，那是我的第一次，我疼呀！所以大叫了。第二个说，我从来没看过那么小的东西，所以忍不住笑了。最后学者问第三个为什么没有声音。那女生很气愤的说：“你被那么一大条东西塞在嘴里，看你能不能发出声！”
9小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛。中年妇人便骂小强说：*你干什么啊？虐待它啊？*小强说：*这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈。。。它还是吸个不停！！* ；
10、
一次和成都的一个网友语音聊天，聊得很High。

激动之余，我使用QQ的窗口抖动功能，表达一下情感。

只听对面“咣当”一声，便没动静了。我“喂喂”了好半天，对方气喘吁吁的说：

大哥，你别抖啊，我以为地震了呢，白跑了，我家住九楼……
12、
　最近一帮朋友去ＫＴＶ边唱歌边喝酒　大家唱的正酣　有个没用的男生跑出去吐了
　　　一会有人敲门　我们以为是那男的　
　　一哥们堵在门口　阴洋怪气的问：谁呀？报上姓名．年龄．户口．外加三围才让你进哦
　　　半天外面没音　实在忍不住打开门一看
　　ＫＴＶ的女服务员红着脸站在了门口．．．
13、
传奇在大陆盛行的时候，我和几个哥们在上物理课的时候谈论，那时候很难升级武士能拿到一间炼狱就算是很好的装备了，由于太尽兴,根本没注意物理老师悄悄的逼近我们,他听了半天,我们看见他的时候都觉得我们要完了要写检讨,最后老师放了一句话 “好好上课 你们算什么啊 我一刀半月 把你们全杀了！”

但是我们几个最后还是站了一个下午办公室
14、
作弊的最高境界 前几天发生的
跟另外一个班一起考试，考完之后室友说那个班有个人把小抄都交上去了，两个监考老师笑得不行了。。。
15、
这事发生在追女朋友那会。有一次陪她去超市购物，周末人特别多，我也小心翼翼的做好护花使者角色，表现相当得体。路过做饭用的调料专柜的时候，一个五岁左右的小孩，对着一个鸡精的牌子大声念着“太太乐鸡鸡”，我精神一放松，哈哈大笑有六秒钟，女朋友睁大眼镜奇怪的看着我。我才发现，人潮涌动的超市都静静的看着我！
16、
有一个老笑话,昨天晚上在我家上演了真实版
我问2岁零2个月的儿子:宝宝,让妈妈再给你生个小弟弟好吗?
儿子坚决地说:不要
我又问:要不要小妹妹啊?
儿子还是摇头
这时我想起那个笑话了,就问:宝宝,那让妈妈给你生个小狗狗可以吗?
儿子抬头看看我:我要小白兔......
彻底昏迷......
17、
刚上初一那会儿，和女生吵架的时候斗志还是挺旺的。一次和一女生吵架，吵着吵着，女生大声喝道：“孙子，我就是你老婆婆！“ （注：江南人士，老婆婆==奶奶） 我想都没想：”我是你老公！“ 全班囧。。。女生粉面桃红。
18、
有一天老爸给偶打电话(当时没听出声音来),
我接了问谁啊,
对方说我是你爸,
我听了听好像不是老爸的声音,
我又问你谁啊~语起稍重了点,
对方还说我是你爸,
哇咧开玩笑也有个度把,
我疯狂的喊你到底是谁啊别开玩笑了.
对方喊偶大名嘎!~
"喂爸呀~~哈哈哈哈哈哈哈."(尴尬的笑)郁闷-_-||
19、
有一天公司发工作服，由于太难看了我拒绝穿
大喊：“我不穿衣服，我不穿衣服！”
然后看了裤子之后
大喊：“打死我也不穿裤子！”
同事们大汗~~~—_—|||
一同事说":你不穿裤子你光着出去呀~!!"........
20、
我不爱穿内裤，一次穿裤子，不小心把JB皮挤到拉锁里面了，疼死我了，还不敢找人帮忙，上也不是下也不是，最后只好一咬牙生生的拽了出来。 还有一次我只穿了一条很薄的运动裤，和一个少妇开玩笑，没想到她突然向我的下面抓了一把，一般不会有事的，但那天没穿内裤小鸡鸡还有些硬，被她一下抓了个正着，我也愣了，她也懵了，别人笑到抓到了吧，我忙说，没有没有。