k70000

人生自古誰無死〔轉貼〕
作者：不詳
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就在國文課的時候......
同學！！有句話道：「人生自古誰無死？你接下句！」
可憐那位甲同學平常不用功怎麼可能知道？
卻也只見他從容不迫的回道：「人生自古誰無屎，有誰大便不用紙？」
下學期後便再沒有甲同學的蹤跡了…

但是就在隔年~~這對學生跟老師又碰面了!!
上課的時候?老師又問到同樣的問題!
同學！！有句話道：「人生自古誰無死？你接下句！」請你接著回答.....
這回學生學聰明了?
他緩緩的說道：人生自古誰無屎，孰能大便不用紙。若君不用衛生紙，除非汝是用手指。^_^
老師聽完之後?非常火大!
但是又不能表現出來?只有冷冷的叫這名學生罰站
接著....老師看見窗外正在落下的大雪感慨地說：上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。
老師話還未完，罰站的這位學生又感慨地回覆老師：老師食飯不食屎，飯到肚時變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不食屎。
老師：.......#@$%&
到了期末考?國文的題目~~只有一題!
題目是: 數字 (真有學問的題目)
雖然這名學生一點準備都沒有?但是....
這位考生,在考卷上寫了以下這首詩!!
一看試卷
兩眼無神
三思不解
四肢無力
五臟俱焚
六神無主
七竅生煙
八面受敵
九死一生
十分痛苦
百事待舉
萬事休矣
不如歸去
............

同志史記之孔子不要打我

「孔曰乘人，孟云取液，惟其液盡，所以仁至，讀聖賢書，所為何事，從今而後，豎雞無愧。」意思就是說，孔子說要常常嘿咻，孟子說要常常手淫，只有當射精過後，才能了解「二人」做愛有多爽，讀古代孔孟文章，是為了什麼呢？就要學習如何搞同性戀。從今天開始，當我的大雞巴勃起的時候，我再也不會感到羞愧了。


　　孔子是中國歷史上第一個親口承認自己是同志的人，孔子喜歡陰莖粗大的男生他曾經說過：「唯女子與小人難養也。」古代形聲字常省略形符，養即「癢」。意思是女人和小老二的人，是不能引起我的性慾的。孔子也組成了世界上第一個同性戀人權團體，帶領了二、三千人，周遊列國，推動同性戀和平運動。


　　孔子年老時對自己同志的一生，曾經這樣說過：「吾十有五而志於學（我十五歲開始學習作一個同志），三十而立（三十歲的時候，我才敢come
out，以同志的身分，站在大眾的面前），四十而不惑（四十歲的時候，我才真正的不疑惑自己的同志身分），五十而知天命（五十歲的時候，我終於知道，我這一生都要為同性戀運動而努力），六十而耳順（六十歲的時候，我終於說服了老子李耳和我上床），七十而從心所欲不逾距（到了七十歲的時候，不管我想上哪一個人，他們都逃不出我的手掌心）。」


　　孔子第一個把上手的學生是子路，因為子路是屬於孔子喜歡的粗壯的男生。歷史上這樣記載：「子路．．．陵暴孔子（子路看孔子長得帥，就故意找孔子麻煩），孔子設禮，稍誘子路（孔子雖然被打，卻感到很爽，就準備了許多禮物，去引誘子路和自己嘿咻嘿咻），子路後儒服委質，因門人請為弟子（子路被騙失身，卻因此發覺自己真實的性向，就想跟隨在孔子的身邊，當他的弟子）。」有一次，孔子和子路嘿咻嘿咻完，兩人坐在床邊聊天。子路問政（政者正也，子路是在問孔子，剛才做愛的姿勢，對不對？），孔子曰：「先之勞之（讓你先幫我口交，真是辛苦你了），請液無倦（你的方法很正確，我射了很多次都不會累）。」


　　顏淵聽說孔子和子路的事，心想：「有事弟子服其勞。」就主動跑去找孔子，想幫孔子服務。顏淵問仁（顏淵年紀太小，不懂得做愛的方法，只好問孔子，「老師，我們二個人要怎麼開始做？」）。子曰：「克己復裡為仁（你自己忍著痛，讓我往裡面來回的插，就叫做「仁」），一日克己復裡，天下歸仁焉（只要我們每天都努力嘿咻嘿咻，總有一天全世界都會知道「仁」有多爽），仁由己，而由人哉？（孔子問顏淵，你要先自己手淫，還是要我幫你口交？）。」顏淵曰：「回雖不敏，請事斯語矣（顏淵說：「老師，我是第一次做，雖然可能動作比較笨拙，但請讓我照著你剛才教我的，為你服務吧」）。」


　　孔子有個學生叫宰予，這個學生非常的淫亂，每天和其他的同學亂搞，所以上課的時候，就累得一直睡覺。孔子很生氣，說：「朽木不可叨也（宰予每天晚上嘿咻嘿咻，老二玩到沒力，像一根爛木頭，就算給人含著也硬不起來），糞土之牆不可汙也（宰予的屁眼誰都可以插，都被人玩爛了，就像塗滿了大便的牆一樣，這種人送給我玩，我都怕髒了我的老二）。」


　　孔子經過不斷和自己的學生研究「仁」，終於做出結論。子曰：「益著三友，損者三友（和三種人做愛最爽，和三種人做愛最討厭），友直（老二很硬挺的人），有諒（能配合你的動作的人），有多聞（懂得各種花招的人），益矣；友便辟（喜歡用很奇怪姿勢做愛的人），友善柔（老二很容易軟掉的人），友便佞（喜歡一邊做愛，一邊亂叫的人），損矣！」

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諗國文出身的我，笑得幾乎死掉


    一天一家小影院放映一片子。

    廣告寫到>並有說明：一美女莫名暈倒，七男人強行拖入森林；等待美女的……

    眾人都覺很有吸引力逐買票入場，等到電影放映時，大屏幕出現：

    ……

    ……

    ……

    ……

    《白雪公主》

    眾人氣急敗壞的走了


（二）

    隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。

    廣告寫到>並有說明：

    一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂（絕非《白雪公主》）。

    眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是白雪公主，逐又買票入場。

    結果大屏幕出現：

    ……

    ……

    ……

    《八仙過海》

    眾人全暈在場內了

（三）

    第三天 當所有人都決定再也不進入這家影院的時候，卻看到廣告上寫道：本院為真情回報廣大支持國產大作的朋友 特別吐血大放送！！！

    《七個可愛男孩和一對年輕夫妻曲折的故事》

    附言寫道：

    七個可愛的男孩趁年輕夫妻無防備的時候一個一個的進入他們的家 卻反被年輕的夫妻所治服 但最後卻出現大逆轉情況 丈夫被殺 年輕美麗的妻子落入七個男孩的魔掌……

    本片情節曲折精彩感人 為廣大有婚夫婦培養下一代所必看之佳作！！！

    大家聽說情節曲折精彩感人，而且還是可愛的男孩和年輕夫妻的故事，於是又都禁不住誘惑買票進場了。

    經過漫長的等待之後，屏幕上終於出現畫面了——

    只見上面清晰的打出了3個大字：

    《葫蘆娃》

    眾人當時就全都吐血了~真不愧是吐血大放送……


兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪. 一個說：「我真是倒霉呀！在車上我被擠得流了產。」 一個說：「我才叫倒霉呢！在車上我被擠得都懷了孕。

某男逛妓院,問女價錢,女答:50元.男見便宜,干了.女說:請付100元,男問其因.女答進出各50元.男怒道:你他媽是中國移動啊,還雙向收費!

京九鐵路通車,沿線農民路邊觀看.車上一女客來例假,換紙後仍出窗外,紙迎面貼一農民臉上,農民拿下看道:乖乖,是快!飄張紙都能把鼻子砸出血來!

是夜.夫於床上看書.不時將手伸入妻腿間.妻便脫衣撒嬌.夫問:幹嗎？妻反問:你手幹嗎？夫一本正經的說:濕濕手.好翻書!

一天,一和尚遇到一尼姑便出一對聯:上聯:白天沒吊事.下聯:晚上吊沒事.橫批:閒來無事!尼姑對上聯:白天空洞洞 .下聯:晚上洞空空.橫批:有求（球）必應 .

安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金種子酒;老太腿一抬,古井貢酒;老頭子腿一抬,聖泉干啤酒!你腿一抬,劍男春酒!

父親帶兒子去洗澡,地很滑兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒倒下.父親罵到,他媽的 幸虧和我來的,要和你媽來非摔死你!

一留美學生探親回家吹牛:美國工廠技術先進,活豬送進去,推出來的是香腸！其父見其崇洋媚外很生氣,曰:我跟你媽更厲害,我香腸推進去,出來的是活豬!

婦人談夫性能力.甲:唉,我那位像收電費的,一月一次.乙:我老公像送傳單的,隨便一塞便了事.丙:你們還好呢,我那口子像送牛奶的,放在門口就走了.

雙胞胎在母親肚子裡聊天.老大說:老爸不錯經常伸頭來看我們.就是不愛衛生,吐口痰就走.老二說:還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走.

某男久不行房,妻很難受.一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦.他將妻雙腿分開,將自己下巴放於妻陰部後問妻: 我留鬍子好看嗎?

避孕套對衛生巾說：「我真怕你,每次你一上崗，我就一星期沒生意做。」 衛生巾生氣了：「你丫別裝蒜了，你他 媽稍微疏忽一點，我十個月生意就黃了」 .

某女偷情丈夫突然回家,姦夫慌忙跳窗而逃,混入晨跑人群中,有好奇者問：幹嗎不穿衣服？答曰:裸奔！沒見過？那人答：裸奔見過,但沒見過戴套裸奔的!

主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚\：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…

一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查後給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫生說：以後不要再用水泥袋擦屁股了.

局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事都擔待不起，要你何用？

一七旬老翁與一年輕小姐做愛興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗屍查明原因。法醫驗屍後下一結論：舒服死了!

倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

一光棍洞房花燭夜後，新娘艱難地扶著牆出來，罵到：「騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！！」

一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒？女服務員說:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒？服務員說:糟老頭急什麼，高潮到了我會叫的!

一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!

一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外洩,戲言道『真是桃花盛開的地方啊』,美女聽後,撩起裙子說:『還有生你養你的地方』!

兒子每晚要和媽睡.媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯.媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡.爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事!

公雞出差一個月,回來後聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑.過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早產啦!

村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強 J了.pol.ice問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的.

少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭Q B,電台採訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!

某貧困村村長介紹村情：吃飯基本靠party，穿衣基本靠紡，致富基本靠搶，媳婦基本靠想；通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!

屠夫嫖妓被抓罰4000元並開收據.一日屠夫妻發現此收據,只識4000元不識『嫖妓二字,問屠夫：何事罰4000元？屠夫答到：罰我肉中注水!

某君酒醉,誤入女廁嘔吐.恰逢一女正在小解,某君聽到怒曰：『說了不喝,怎麼還倒酒？』女聞聲急停,不料卻憋出個屁來,君聞聲大怒：『誰他媽又開一瓶!』

歹徒闖入民宅強 J婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:「該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了.

單位領導總結發言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺，上面沒人；二是像妓 女，上面老換人；三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人.

1949年9月28日我被捕了,第一天敵人毒打我我沒招;第二天敵人用辣椒水潑我,我沒招;第三天敵人用美人計我招了;第四天我還想招,他媽的解放了.

一名汽車司機經常被交警罰,非常恨交警.他妻子勸他說:以後咱生個孩子起名叫交警.你生氣的時候你就打他.如果還不解恨你就操交警他媽!

有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國猛男為其搓澡,猛男搓著搓著突然起性,將其陽物插入其羞處,日本女人大怒:你的什麼的幹活?猛男曰:裡面的搓搓!

晚上,傻子逛公園見情侶做愛,愛看.次晨,見一男做俯臥撐,便細看,男人大怒:傻B你看什麼!傻子說：你才傻B那,底下人都走了還干！

一男子下班發現兒子把避孕套帶在頭上,忙訓斥兒子,兒子委屈的說:「我們明天演節目,有的演好人,有的演壞人,我問老師我演什麼?「老師說「你演個吊「!

兩個歷史系老師結婚,且都是二婚;入洞房後,女出上聯求下聯:夜襲珍珠港,美人受驚(精);男巧對:兩顆原子彈,日德(得)投降;橫批:二次大戰!

一跳蚤向夥伴哭訴自己的不幸:我以前住在一男的鬍鬚上,後來經歷周折才到達一女陰毛上,結果第二天早上醒來,發現又回到了以前那男的鬍鬚上了!

人生啊、總是要有些哲理的……生活就像被Q B：要麼反抗要麼就去享受；工作就像嫖妓:你不行就讓別人上；社會就像自慰:所有的都要靠自己的雙手解決!

倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,問曰何物？馮鞏說,牛群身上有!牛群說,馮鞏身上也有!倪萍問：我身上有嗎？兩人齊答：你身上有時有,有時沒有.

傻子娶妻半年無子,公爹問兒辦事沒有,兒不懂,父說用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方.次日兒媳夫對公說:你兒子瘋了,他用腦袋撞了一晚上尿盆子!

一尼姑覺身體不適，去醫院檢查。護士誤將孕婦化驗單給之。尼姑閱\單畢，仰天長歎：「這年頭連胡蘿蔔都信不過了。」

美女尿急，路邊小解，無紙，以樹葉擦之。葉有刺，陰部甚疼。美女不悅曰：「整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？」

村長夜半醉酒回家，誤躺豬圈，讓老婆為其倒水，母豬哼哼數聲，村長曰：「不倒就算了，還撒什麼嬌呢！」伸手摸到豬奶，笑罵道：「靠，又買劣質皮衣了，還雙排扣呢！」

老漢乘火車，夜裡休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內。幾日後，覺腳癢不適，醫生論斷為梅毒，老漢連稱稀罕。醫生曰：「你這算什麼？？昨天還來了一個B里長腳氣的呢！！」

一女胸小難嫁，相親時男問有饅頭大嗎？？女說有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：「天啊，旺仔小饅頭！」

話說一對男女偷情,男的進入之後趴在女的身上不動,溫柔的說:咱們現在聯通了,女的有些不悅, 男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯通好.

八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你囉嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。

局長醉酒回家，半夜聽到老婆小解，嗔道：「不喝了，怎麼還倒？」 又伸手摸到老婆的腳，喜曰：「對，劃兩拳才來勁。*，還老五魁啊！！」

一少女與瞎母同居。一日女與情人在裡屋偷偷做愛，呻吟之聲驚動其母，問其故，答中暑。母入內探視，情人忙從女身上站起，倚壁而立不敢動。母欲觸女額，卻誤握情人雞巴，大驚曰：「天氣果然熱，牆上橛子都出汗了。」

一農民與妓 女交易。女曰床上五十，椅上二十，草地十塊。農民拋出五十，妓 女笑曰先生好有情調。農民曰：「情調個屁，草地五次。」

夫妻與幼兒同住，夜半做愛，突然發現兒子不見，忙尋之，原來抱膝蹲在門後。夫曰：「快回來，門後風大。」兒憤曰：「少騙人，被窩裡風更大。」

一人酒後如廁，回來後對同伴說：「這酒店生意就是好，連廁所裡都擺\了兩桌！」於是繼續喝酒。隨即，一群人衝進房間按住該人就打。同伴忙問其故，答曰：「這小子到我們包間隨便撒尿！」

男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當於五十公斤de-tona-tor,又脫下褲子指著大腿說:這相當於一百公斤de-tona-tor.接著脫下內褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麼短!

汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩！男擺\擺\手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。

丈夫回家看到妻子與醫生正躺在床上。醫生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。

深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲，越聽越怕，終於他見到一人在刻墓碑。鬆了口氣向對方說：差點嚇死我！你在幹嘛？答：他們把我的名字刻錯了，我改改！

一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然大姨媽來了，底下紅了一片，連長問道：「你哪受傷了？」女兵忙說：「沒，沒事。」連長忙扒下她褲子，一驚：「雞巴炸飛了還說沒事？」

一艾滋病患者在臨終前寫了一副對聯:上聯是:為雞巴生，為雞巴死，為雞巴奮鬥一輩子;下聯為:吃雞巴虧，上雞巴當，最終死在雞巴上.橫聯:倒雞巴霉。

螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到：親愛的，你怎麼走在我前面了呢，這輩子我他媽不用幹別的了，就埋你

唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！

駱駝和大象在路上遇到了，大象奇怪的說：咦，你的咪咪怎麼長在背上。好奇怪噢。駱駝聽了不高興了，說：死樣兒，滾遠點，我不和jj長在臉上的東西說話.

主任和司機一起去觀看演出，到了門口，保安讓主任進去了，把司機攔住了，司機義憤填膺的說：我和他是一個系統的，讓我進去。保安也得理不饒人：jj和蛋蛋也是同一個系統的，雞雞進去了，蛋蛋就進不去。司機：。。。。。

做人要厚道,看完了,開心了,就請你抬抬你高貴的手,浪費你一分鐘寶貴的時間,支持一下吧.謝謝了!

笑的脸都痛了 精点 谢谢 多多发贴 我