该用户匿名发帖 发表于 2008-1-29 21:24 只看TA 1楼 |
---|
该用户已被删除 |
冷笑话大全 1.烤肉时最不希望发生的事:1.肉跟你装熟;2.木炭耍冷;3.蛤蚧搞自闭;4.烤肉架搞分裂;5.火种没种;6.肉跟架子搞小团体;7.香肠肉跟你耍黑道;8.黑轮爆胎;9.葱跟你装蒜;10.玉米跟你来硬的!2.你说:我爱你521 +又说:每一天365 --------------------------- 结果呢= 886 3.表演系排小品。 男生:"本来咱俩这事儿好好的,都是让你妈给逼的。"女生:"是你妈逼的!"男生:"你妈逼的!"女生:"你妈逼的!!"男生:"去你妈的,不排了,不排了,这叫什么台词儿啊?!!" 4.某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了,GG还在房里住着。MM实习归来,见房间里脏兮兮的,显然几星期都没打扫过,于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了,问:"桌上的灰怎么不见了?上面还记着电话号码呢……" 5.第一题:黄花岗起义时,开第一枪的人是谁? (a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星第二题:黄花岗起义时,开第二枪的人是谁? (a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星第三题:黄花岗起义时,开第三枪的人是谁? (a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星这三题的答案都是(a)因为教育出版社的教材里有一句话:"黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕!" 6.科大有个学生,马上大四毕业了,依然没有工作,没有女友。于是,他去算命。 "你啊,将一直穷困潦倒,直到四十岁……"学生听了眼睛一亮,心想有转机,于是问:"然后呢?""然后你就习惯这样的生活了……" 7.美国《西雅图时报》很负责任地写下"超级女声"的英文全称:Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super Girl!(蒙古的牛∷崴崮蹋?崛镸ongolian Cow Sour Sour Yogurt =蒙牛酸酸乳)该报网站第一个回帖者留言:记者大哥,请问你四级过了没有? 8.我这一生只被电影感动过三次: 第一次,是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》,我深深地被感动了;第二次,看《大话西游》,我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了;第三次,看《十面埋伏》,当我看到章子怡那顽强的生命力时,我第三次被深深的感动了! 9.构建和谐社会的四大要素:一.在自然界不要跟天斗;二.在国际上不要跟美国斗;三.在中国不要跟GC党斗;四.在家里不要跟老婆斗。 10.中国的"新三座大山":教育改革产业化,医疗体制商业化,房地产业商品化! 近期改革热点结论:教改把家里二老逼疯,医改提前给你送终,房改把百姓腰包掏空! 11.中国人民为: 国家大剧院骄傲——到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想! 为CCTV新大楼骄傲——50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃! 为上海磁悬浮骄傲——中国人用600亿解决30公里的交通问题多么令世人骄傲! 为中共纪检委骄傲——让5000多贪官带走400多亿美金到国外! 12.手机欠费,遂拨1860咨询如何缴费,答复:对不起,您的电话已停机,详情请垂询1860。 13.人大代表去化验科,护士指着前方一牌说:"非本科人员不得入内!"那人大怒,骂道:"我就化验个尿,还TMD要本科文凭!!!" 14.四川猪瘟时,某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀! 15.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了,有的浑身是青,有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重,根本不听使唤!今天到三楼上课,天啊,我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着,只听后面两个女孩低声嘀咕道:"还是大城市的学校比较正规些,这要是在我们老家,小儿麻痹的根本不能上学!!" 16.问:国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么? 答:关上PS2后上床睡觉! 17.大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌,输的要喊"我是猪"或是抱电线杆子喊"我的病有救了"之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌,谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对!!? 18.看一个人的心术,要看他的眼神。 看一个人的身价,要看他的对手。 看一个人的底牌.要看他身边的好友。 看一个人是否快乐,要看他清晨梦醒时的一刹那表情。 看一个人的胸襟,要看他如何面对失败及被人出卖。 两个人的关系(男女),要看发生"意外"时,另一方的紧张程度…… 19.大家问我男人应当追求什么?我回答:金钱和美女。于是,大家开始鄙视我……大家又问我男人应当追求什么?我说:事业和爱情!于是,大家开始崇拜我…… 20.饿狼觅食,听见有家人在训孩子:"再哭就把你扔出去喂狼!"可是,孩子哭了一夜……第二天早晨,狼长叹一声:"哎……人类说话不算数!" 21女:这学期我选了一门叫"应用心理学"的课耶! 男:真的啊?那快来帮我分析一下我的心理吧~女:那还不行~男:为什么? 女:因为我下学期才会选"变态心理学"这门课! 22、小时候,把"English"读成"硬给利息"的同学现在当了行长;读"因果联系"的现在成了哲学家;读"硬改历史"的现在成了领导……我读"阴沟里洗",结果今天成了卖菜的! 23、高中时家里买了电脑,找了个本电脑入门书学了学,知道了exe文件是executable的缩写,bmp文件是bitmap的缩写,bat文件是batch的缩写。后来,一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件,从那以后的相当长的一段时间里,我都认为jpg文件是"japanese girl"的缩写…… 24、一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙,给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉,然后自己喝杯过期的光明牛奶,吃几个超标面粉做的馒头,夹点臭水池里面腌的榨菜。准备坐公交吧,坐车人真多,手机没放好,不小心被一个小新疆"借"过去了。中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡,下午给老婆打电话,约她到新开的菜馆吃地沟油炒的菜,其中有一盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝,一个牛肉毒粉丝,两个四川资阳猪肉大包子,老板上了一杯重金属超标100倍的碧螺春茶,再喝点含甲醛的啤酒。晚上,保姆打电话说因为矿难在井里出不来,叮嘱我别忘了做掺入白蜡油大米的米饭,别忘了做个敌敌畏泡过的金华火腿小菜,别忘了给小孩冲阜阳产的奶粉,别忘了给大人冲几杯还是金华那里产的糖精水拌银耳燕窝……如果能从矿井平安里出来,一定给全家带温州产的优质纸皮鞋,最后再提一下,千万别忘了买西安的福利彩票! 嘿,这小日子过的,那叫一个幸福! 25、某学生在水木某版面发了一篇《清华大学保持*员先进性教育活动近期安排》,该版面的版主回复:请贵党成员不要污染版面,否则删文,封ID,谢谢合作!(超冷!) 26、一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:"郁闷中,陪偶聊会吧。"不一会,姐妹回信:"好吧,想聊什幺?话题由你定!"偶想了想,乐着回复道:"那偶们就聊沉重点的话题吧,比如说——你的体重!"一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:"这也太沉重了吧,那我们还是聊点肤浅的吧,比如说——你的智商!!!" 27、金钱不能买到一切,但是可以买到我;暴力不能解决一切,但是可以解决你~:) 28、想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全部放倒,我在太平间里一跺脚,"不服的给我站起来!"没有一个敢喘气的~~ 29、我虽然拥护你说话的权利,但我誓死不赞成你的观点。 30、医学院GG: 学医苦,学医累,学医费用还挺贵;细胞组织都要背,解剖杀人皆要会。 一手笔,一手刀,谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼,死人看多无所谓。 长夜无妻伴尸睡,多吃人脑能开胃!(瀑布寒……) 31、QQ一美女说自己瓜子脸,特漂亮。 寝室老大淌着口水出去约人家见面……。 夜,老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭:"西——瓜子脸也就罢了,关键问题是她尖头朝上啊!!!"…… 32、大学时代第一次聚会选择在动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨到自己还是个人碍… 33、MM边照镜子边高兴地对我说:我真的瘦了,你看我下巴都尖了! 偶看看她脸,鼓起勇气说道:嗯,确实每个下巴都尖了…… 有一天,有一个软糖在街上走路。 她走着走着,突然说:“啊呀!我的腿好软啊!” 从前有一个人姓余, 有一天他饿了, 就把自己给吃了.... 一个同学名叫小蔡,他在路上走着走着,突然被端起来了.. 有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!” 北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!” 有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。 一天,豆沙包在马路上走着,突然出了车祸,肚皮被撞破了,临死前,他看了看自己的肚子说:“哦,原来我是豆沙包。” 火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了。 小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了... 从前从前有一只鸟 他每天都会经过一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田发生了火灾 所有的玉米都变成了爆米花 小鸟飞过去以後...... 以为下雪,就冷死了... 有个人长的像洋葱,走着走着就哭了.. 小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?” 有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到. 飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“ 有一对玉米相爱了 于是它们决定结婚 结婚那天 一个玉米找不到另一个玉米了 这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗。 爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛 一天,一块三分熟的牛排在街上走着,突然他在前方看到一块五分熟的牛排,可却没有理会他 问:他们为什么没打招呼? 答:因为他们不熟.. 请问: 米的妈妈是谁? ——是花,因为“花生米”。 米的爸爸是谁? ——是蝶,国为“蝶恋花”。 米的外婆是谁? ——是妙笔,因为“妙笔生花”。 有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 死胖子.. 有天一颗绿苹果出去逛街,忽然看到一颗红苹果,他就对红苹果说... 你暗恋我唷,否则干嘛脸红... 音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华:“你懂音乐吗?” 小华:“是的” 小明:“那你知道老师在弹什麼吗?” 小华: “钢琴。” 小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手 小美说:右手 小红说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。 小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到没 小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢 小明一直央求妈妈让他当艺人, 妈妈说「你年纪还小,以后再说」,小明不死心,还是不断求妈妈 最后妈妈受不了了,发飚道: 「我们生下来就是红豆,不可能成为艺人(薏仁),你死心吧!」 小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥,我们有没有毒??”大蛇说:“你问这干吗.?”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。” 从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街 然后有一天 突然有一台卡车冲了出来 把番茄甲压了过去 番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑 [哈.哈.哈. 番茄酱~] 巧克力和西红柿打架,巧克力赢了。 为什么呢? 因为巧克力棒~ 龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了.. 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧.. 然后..蜗牛就上来了.. 过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧.. 于是蚂蚁也上来了。. 蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好” 你们知道蜗牛说什么吗?? 蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快... 有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? A:叫救命啦! 小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”?」 阿康说:「我不知道,答案是什么?」 小明说:「答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊,你很笨喔!」 Q:一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑,猜一猜谁赢拉? A:兔子~~ Q:错~!是乌龟拉,前面有说是一只跑很快的乌龟,跑很快噢~~ Q:兔子不甘心,又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步,这次谁赢拉? A:恩。。兔子吧 Q:错~~!那只乌龟把墨镜一摘,也!又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^ MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。 MM:请问,我怎样才能到大学去? 教授:只有努力读书,才可以上大学。 火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了。 有一对男女正在吃晚餐 那个女生一直问那个男生:你爱不爱我? 男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次:你爱不爱我? 男生终于说:爱 女生又问:那你要怎么证明? 忽然男生从口袋里拿了三十元出来, 且问女生:你有没有十元? 女生拿了十元给了男生.. 男生就把四十元放在桌上 过了一会儿..... 女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊 男生说我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前! 一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你是哪里的?不说就电死你!!!”这个大学生回了敌人一句话,结果被电死了…… 他说:“我是电大的!” 问:丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字 答:老虎,因为虎视耽耽嘛~ 先在桌子上放个笔记本 然后把你的下巴放在笔记本上 好了 这是我送你的礼物 笔记本垫脑 某日,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准备吃饭。结果,却发现没带开罐器! 龟儿子:「……那我回去拿好了。」 龟 爸:「乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回ㄛ!」 龟儿子:「一定要等我回来!不可食言喔!」 于是龟儿子踏上归途……… 光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。 龟 妈:「老伴……要先开饭不?我超饿说……」 龟 爸:「不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!」 转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。 拿出大饼正准备开吃…… 突然,龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子:「靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!」 在晚上12点整, 穿着黑色内衣, 站在镜子前; 对着胸部猛打30下并且鬼叫, 你的胸部最后将会…… 黑青.. 每次看你穿丝袜的时候…… 我的心中都会有一种无法言喻的感觉, 那就是…… 萝卜还包保鲜膜咧! 小明上完厕所回到教室跟老师说: 厕所有好多蚂蚁, 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说? 小明一脸茫然.......说: 蚂蚁他…………什么也没说… 弟弟:「瞧!娃娃和婆婆的脸很相像。」 哥哥:「哪里会像?」 弟弟:「因为他们都没有牙齿呀!」 有一家卖水饺的小吃店都没生意, 于是她就去请问师公要怎么办, 师公说:你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺, 然后卖出去这样生意就会很好了,但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺,不然就会有很KB的事情发生。 老板试了试效果果真很好, 于是她就再去找尸体。 隔天她的儿子要带便当, 可是却找不到于是他就去冰箱找看看, 结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了, 没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子, 他中午时掀开来看下了一跳, 早上饺子明明是10个为何马上就变成5个, 他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了! 知道为甚么吗? . . . . . . . . 因为饺子黏在盖子上了。 有个人每次打保龄球常打两百多分, 也常打出火鸡, 一天他跟朋友去打保龄球, 连打了六局都没打出火鸡, 于是他心情就很不好... 骑车回家时, 就一直在想今天怎么没打火鸡呢? 骑到一半时遇到红灯他就停下来, 那时旁边有辆汽车也停下来了, 驾驶摇下车窗问道: 先生,有没有打火机呀? 他很不爽的回答说:没有啦!没打火鸡关你屁事呀! 一个伐木工人去应征工作 工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树..... 过了一分钟.... 工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林...... 工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ...... 工人:对啊.....后来改名字啦! 一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日,因此他没有回家,整个周末在外面与朋友们狂欢,并花光了他的全部薪水。 周日晚上他终于回到家里后,火冒三丈的妻子正等着他,连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后,妻子停止了喋喋不休的唠叨,问他:「要是你也连续三天看不到我,你作何感想?」 他回答:「我倒感觉挺好的。」 周一过去了,他没看见妻子。 周二和周三也过去了,他还是没有看见他妻子。 到了周四, . . . . . . 肿消了一些,他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。 这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩。 市调员:“小朋友,你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟?” 小孩:“没有,我妈妈只生了我一个。” 妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 ... 狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到.. 有一天有个婆婆坐车 坐到中途婆婆不认识路了 婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪? 司机:这是我的屁股。 甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。” 乙:“真的吗?在哪里?快带我去!” 甲:“就在隔壁的幼儿园!” “爸爸,”小儿子说,“我今天可不可以留在家里?我觉得不舒服。” “你觉得什么地方不舒服?”爸爸问道。 “学校。”小儿子回答。 老师:“你终于来了!为什么昨天没有来上课?” 学生:“因..因为,我妈从楼梯上摔下来..” 老师:“喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。” 学生:“不是...是我爸受伤..” 老师:“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?” 学生:“因为..我爸在外面有女人..” 老师:“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?” 学生:“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。” 老师:“喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?” 学生:“不是..是外面的女人送我爸去的。” 老师:“那你为什么没来上课?” 学生:“因为我睡过头了..” 老师:“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?” 学生:“没有啊,我...我只是顺便提一下..” 一个阴霾深夜 一群女校学生在宿舍里玩碟仙,突然 她们不住的尖叫!!! 楼上的学姐急忙跑进她们的寝室 赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着 速度快得惊人,也快得骇然 “糟了!你们作了什么?” 学姐意识到情况不对急忙的问 “我们…”学妹们说 “我们只是问它最快能转多快…?” 一天,小芳在路口等小叶骑摩托来接他。 没多久,一辆摩托车停在小芳前面,小芳马上跳上后座: (搥着安全帽)「怎么这么晚?都超过30分钟了耶!」 骑士把安全帽罩子打开:「小、小姐,我是来问路的,请不要打人」 今天去换驾照,路过一个十字路口停红灯,结果有个妈妈背个小孩,前面还载一个大一点的,被交警拦下来… 交警说:「这位小姐,你的小孩没带安全帽也就算了,你怎么自己也不戴?这样说不过去哦!」 妈妈说:「小朋友的这么小买不到咩!!」 交警说:「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说:「我带干嘛,万一我的孩子出了什么事,我也不想活了!!」 电器用品举办讲笑话大赛, 规定每个电器都要讲一个笑话, 而且让现场的每一位观众都哈哈大笑, 否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机, 他笑话一讲完,全场哈哈大笑, 突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了, 又听到电饭锅说:“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 第三位是最幽默的台灯, 台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚, 电饭锅又说:“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时, 电饭锅很生气的站起来, 转过头对坐在他后面的冰箱说: “我受够了你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷欸” 有一天,老师带一群小朋友到山上采水果, 他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到,所有小朋友都集合了。 老师:“小华,你采到什么?” 小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢?” 小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?” 阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。” 我向来又马虎又健忘,因此家里人总是想办法提醒我。 前天,我刚进家门,就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票, 平常没有什么零用钱,难道这次老妈发慈悲,给我一百块零用钱? 我心中不禁一喜…… 可是当我拿起那张一百元钞票后,发现底下还压一着张纸条, 上面写着:“今天是外婆的生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。 注意!那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意,请放回原处!” 麒麟飞到北极去会变成什么?? .... 冰淇淋。。 有一只狼来到了北极,不小心掉到冰海中,被捞起来时变成了什么? ..槟榔........... 一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋...... 有一天,两根雪糕比赛游泳,游啊游啊游啊,到最后两根雪糕都融化了。 有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年,一天,爱神丘比特从天而降,来到他们两人面前,说:“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧,今天我就让你们变成人类,去做你们想做的事吧!可是只有十五分钟喔。” 话说完,两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛,草堆发出唏唏苏苏的声音…… 过了十分钟,两人就从草丛跳出来。丘比特说:“唉呀,还有五分钟,赶快再去享受一次。” 说完,两人对看,笑了一笑,又跳进草丛…… 隐隐约约听到女雕像对男雕像说:“我把这只鸽子压住,现在换你在他头上拉屎。” 一位百万富翁开着豪华的加长林肯经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草?” “我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。 “真是的,上车吧,到我家去。” “我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来,”富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。” “我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系,都叫来,快去。” 就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家。” 百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够。” 某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩,但苦于没有机会接近。 一日跟踪女孩到一家面店,终于鼓起勇气跟她说话:“小姐!你叫什么?” 女孩:“牛肉面。” 4个人在屋子里打麻将,pol.ice来了,却带走了5个人,为什么? 因为他们打的人叫“麻将”。 小明回家时, 隔壁的狗突然跑出来咬他, 他一气之下拿起竹子要打它, 狗的主人看到小明打他的狗,就不高兴的说:打狗也要看主人,没听过吗? 这时小明就说:好!我会一边看着你,一边打你家的狗。 儿:「妈妈!给我100元。」 母:「不行!」 儿:「如果你给我100元,我就告诉你,今天下午你不在,爸爸向女佣说什么。」 母亲一听,连忙掏出100元给他! 儿:「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」 新学期开始,每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候,主持人问到:“请问你有没有被别人误以为是女生?” “当然,”那男生不以为然,“从小学时老师就一直把我当作女生,直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。” “那老师们一定很吃惊吧?” “嗯!不过最吃惊的不是老师,而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。” 有一天小A和小C去吃宵夜,来到的一家大肠面线摊。点完东西后,两人坐了下来。这时小A开口了... 小A:「喂,吃猪大肠的时候要咬久一点、嚼碎一点……」 小C:「为什么?」 小A:「因为猪大肠不容易消化。」 小C:「……。」 小A:「你知道为什么猪大肠不容易消化吗?」 小C:「不知道。」 小A:「因为人的消化器官除了胃之外,还有大肠。如果你吃下去的猪大肠没有被你的牙齿咬烂,就会被『你自己的大肠』认出来『它』也是大肠,你的大肠就会对『它』说『耶,你也是大肠嘛!』然后没被咬烂的猪大肠就会对你的大肠说:『对呀,我也是大肠!』于是,你的大肠就会在『同类不相残』的心理状态下说:『既然你也是大肠,那就放你一马吧。』然后,所谓的消化不良就发生了。」 有一人独自在森林中冒险, 突然发现自己被食人族重重包围。 于是对天空大喊: “我死定了,上帝救救我!” 只见天空出现一到光 传来一个声音: “还不一定, 再你捡起地上一颗大石头, 把带头的酋长砸死。” 于是他捡起地上最大的一颗石头, 狠狠的砸向酋长, 正好把酋长砸死。 族人全都呆了一呆, 接着怒目相向, 这时天上又传来一阵声音: “现在你才真的死定了。” 小明踩到大便,为何没有弄脏鞋子? 因为他没穿鞋子~ 六岁的小芳很可爱,常常被班上小男生求婚。 有一天,小芳回家后跟妈妈说:“MAMA!今天小强跟我求婚要我嫁给他...” MAMA漫不经心的说:“他有固定的工作吗?” 小芳想了想说:“他是我们班上负责擦黑板的。” 小明刚上小学,第一次月考完妈妈很紧张他的成绩.. 母:“小明啊,这次考试考得如何啊?” 小明:“唉唷!那些都是骗小孩的程度啦!” 母亲听了一阵窃喜,想必一定考得很好才会这么说,接着追问下去.. 母:“那你考很好啰?” 小明:“因为我还是小孩啊,所以我都被骗啦~” 很久很久以前,有一只流浪的小狗 他为了维持生命在街上四处寻找食物 他穿越了无数的城市走遍了大街小巷 最后它来到了一个沙漠前,它想穿越沙漠 于是它就走啊走~走啊走..累的口干舌燥 最后它终于躺下了说了一句话:“我怎么累的跟狗一样?” 虫虫:小花,你用我的铅笔了吗? 小花:没有,我没用。 虫虫:你真没用? 小花:我真没用! 虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了 小英向小明借笔,结果小明不借。 小英:借一下会死喔…… 于是小明把笔借给了小英…… 过了不一会,小明死了…… 小朱受邀到小文家中作客.... 在小文家中,只见小文都以「亲爱的」来称呼老婆。 小朱见状很感动的说: 「你真的是不容易耶!结婚快10年了,你还是这样甜蜜的称呼你太太.....」 「其实,」小文小声的说:「我忘记她名字很久了....」 话说灰姑娘成为王子美丽的新娘后,快乐得不得了。 以前的日子,每天要挑水、捡柴、烧饭、洗衣……还常常有一餐没一餐的, 现在光是伺候她的宫女就有好几打, 而各地进贡的美食和宫廷里三不五时的聚宴、御厨精制的满汉全席、下午茶和消夜,更是让她吃得痛快不已! 如今算来,灰姑娘嫁入宫中也有几年了, 王子对她的态度却越来越冷淡, 常见到他望着宫外的美少女摇头叹息,灰姑娘百思不得其解……。 有天,她心血来潮拿出玻璃鞋穿, 不料「锵」的一声!鞋子应声而碎, 灰姑娘赶紧把仙母找来, 仙母见到她后不禁摇头:「唉,我忘了提醒你『玻璃鞋限载100公斤』……」 原本灰姑娘对此还不以为意,可是后来她实在受不了,王子打算要新美媚做小老婆! 于是下定决心的她,来到最假女主角瘦身中心。 服务小姐便带她进去一个三温暖烤箱。 灰姑娘进到里面,发现已有两个比自己臃肿的欧巴桑在那儿, 便自我介绍: 「你们好,我是灰姑娘。二位是……?」 「我是睡美人」 「我是白雪公主」 蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下两条线呢? 答案:因为它是骑脚踏车的! 蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊! 答案:看见他停在楼下的脚踏车.. 患者:「医生,我咳得很厉害。」 医生:「你多大年纪?」 患者:「七十五岁。」 医生:「二十岁咳吗?」 患者:「不咳。」 医生:「四十岁时咳吗?」 患者:「也不咳。」 医生:「那现在不咳,你要等到什么时候咳?」 某精神病院又被一群病人烦着要出院,于是院长放宽了规定,凡是想要出院的病患,一定要通过下列的考验: 院长:眼睛在那里? 病人:眼睛在这里(指着眼睛) 院长:鼻子在那里? 病人:鼻子在这里(指着鼻子) 院长:耳朵在那里? 病人:耳朵在这里(指着耳朵) 只要能正确地指出位置,病人即可出院。 某日,甲病人申请出院,也通过了上列的考验,于是便高兴地回病房收拾行李准备出院,同房的乙病人惊讶地叫着:「不可能,不可能,你的病情比我还严重,我都没法子通过,你怎么可能通过呢?」 甲病人说:「嘘~不要告诉别人,我是用背的!」 去看电影偶尔会发现字幕翻译往往与原意有些出入... 某电影中... 男主角对着女主角:Are you kidding?(你在开玩笑吗?) 而字幕出现:你是凯蒂吗? 女主角:No,I am serious!!(不!我是认真的!) 此时字幕出现...:不!我是喜瑞儿! 一天,王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。 快到傍晚的时候,他一个人站在窗口向外挥手, 口中似乎还念念有词。 王先生悄悄走到小明身后,却听到小明说: “公公再见,公公再见..” 王先生向窗外一看,什么人都没有。 一连几天都是如此, 每到这个时间,小明就站在窗口,重复着那句让王先生毛骨悚然的话。 终于,王先生忍不住了, 他把儿子叫过来, “小明,你每天这个时候都在跟谁说再见啊?” “公公啊。”小明一脸天真。 王先生一听头皮都炸了, “哪....哪个公公?” “太阳公公啊~” 邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。 她进了亭子,拍了照,便等着照片自动冲洗, 照片冲出来,她拿起一看,惊叫道:「我的天,我的相片照得像只猴子!」 后面有个妇人冷冷地说:「对不起,那是我的,你的还要等五分钟。」 一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口,想买个来试试 我问店员:「请问这是单卖的吗」 店员:「不,这是日本的」 有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?” 父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙… 儿子:有科幻故事吗? 父亲:从前在太空里有一只青蛙… 儿子:有限制级的吗? 父亲:嘘~小声点,别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙… 一个典狱长对一个即将被执行死刑的人说:你有什么要求? 他说:我要吃荔枝。 典狱长说:这个季节没有拉 他说:我可以等 有一天,一家失火了, 爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张的在屋外大喊, “儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......” 儿子回答....“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟,儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊,“儿子阿,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面.....” 儿子说,“我在脱袜子阿........” 有个人到河边钓鱼 先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~ 没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~ 他气愤之下~掏出100rmb~~摔入水中~~ “tnnd~~要吃什么!自己去买!!!!” 有个人刚学会骑摩托,今天骑着车出门。 路上,他不小心撞到人,他赶紧下车把人扶起来,说: 「对不起,新手上路,所以......」 路人:「你是新手?!骗谁?新手能撞的这么准。」 军队征召动物们从军去打仗 于是森林里的动物全都要来体检 排第一的猴子很不想从军去 他看看他的长尾巴 哥哥为了证明他们绝无仅有的爱,挖掉了自己的眼睛;妹妹为了保存他们相爱的象征,将自己的耳朵剪下来,不久,两个人都死了。 后来,人们知道了这个感人的故事,便做了一首歌送给他们,现在我们一起来欣赏这首歌: 。 。 。 。 。 两只老虎,两只老虎 跑的快,跑的快 一只没有眼睛,一只没有耳朵 真奇怪,真奇怪 小明已经很饱了,为什么他还要一直喝水呢? 因为他快要淹死了.. 有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:「呱!」从此他就变成小黄瓜了! 二次大战期间,一德国军官问一瑞士军官:“你们有多少人可以作战?” “50万吧。” “如果我派100万大军进入你们的国境,你们怎么办?” “那我们只好每人开两枪。” 从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。 那个人说:好的,那么我来拷问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说:你拷吧你拷吧! 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 从来没有献过血的大牛从医院出来后, 问一起去的小明: “为什么他们给你一个‘A’,却给我一个‘O’啊?” 一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官: “turn left?” 答:“right” 于是......挂了.. 老师:你怎么迟到了呢? 小明:因为一个路牌。 老师:路牌?什么样的路牌啊? 小明:它上面写着“前方学校,慢行”.. 一天一个骷髅去了一家酒吧,对酒保说:给我一杯啤酒还有一个拖把... 有一天肉包在路上遇见香蕉, 香蕉对肉包说:天气好热喔!我要把外套脱下来。然後就把香蕉皮脱掉。 肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来, 没想到香蕉指著肉包大叫: ㄚ~~大便! 神经病院有一位老太太, 每天都穿著黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,蹲在医院门口。 医生就想:要医治她,一定要从了解她开始。 于是那位医生也穿着黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。 两人不言不语的蹲了一个月。 终于,老太太开口: 请问一下... 你..也是香菇吗? 一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时, 主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎样,我就对你怎样! 于是小狗舔了一下鸡屁股。 两个饺子结婚了。 洞房花烛夜,新郎送走了宾客回到洞房,却发现一个肉丸子躺在床上, 他忙问:“你是谁?新娘哪里去了?” 肉丸子害羞地说:“讨厌啦,人家脱了衣服就不认识人家了。” 有一个男子给她的女朋友写了封情书 为了更强烈的表达爱意,他在信封背面画了很多桃心,还用箭穿着 不幸的是,他女朋友回信道:“信封后面的羊肉串是什么意思?” 有一天一个女吸毒犯被抓到警局 pol.ice看见她的手上有刺青 就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上 他叫小良是不是...啊..是不是.快说 说..他有没有吸毒阿....快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对pol.ice说 。 。 。 。 。 。 这是恨啦.... 这个故事告诉我们......刺青完后,最好不要再长胖了-_-!! 小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车? 答:小白,因为小白会吐(小白兔) 法官:你为什么朝原告连扔两只酒杯? 被告:因为第一只没有砸到他,先生。 书店顾客:我想买本书,里面没有凶杀,没有爱情,没有侦探,没有百万富翁,也没有妙龄女郎。 于是老板递给他一本《火车时刻表》。 两块馒头相爱了 于是它们决定结婚 结婚那天 一块馒头找不到另一块馒头了 于是馒头就问身旁的花卷:你看到我们家馒头了吗。 花卷:亲爱的,人家盘头了嘛 |
0 |
xiaobaizhu 发表于 2008-1-31 02:08 只看TA 4楼 |
---|
楼主啊楼主 这还叫冷笑话阿? 每一个看完了都暴笑 弄得我大半夜的都不敢大声 |
0 |
|
---|