zhzhao8525 发表于 2011-3-23 07:15 全显示 1楼 |
---|
|
应该是比较新的段子 1、在学校内部小超市买零食,一共需要付四元,付钱时,我给了女收银员十块钱,她找我七块钱!多找了一块!我自认为作为新时代的高中生不应该贪小便宜,于是我对她说:“你找错钱了吧?”她一愣,看了看我手中的东西,又看看我手里的钱,可爱的吐了吐舌头,又拿了一块钱放到我手里!我无语了,就这么看着她!她跟尴尬,思忖良久,又拿了四十块钱放到我手里,还自我辩解道:“不好意思,我当十块的找你了!”我真的不想占小便宜,但是为防止她再找我一百,我淡定的带着食物和钱走了!这就是没文化的害处啊评论:应该拿赚来的钱去给她买个计算器,这样才有教育意义嘛! 2、一年夏天去吃麻辣烫吃着吃着旁边来了一群和尚,点了很少的东西就开始吃了,没一会就吃完了,当时我还感叹他们好节约。可是,接下来,重点来了,大家都知道一般麻辣烫店里面一锅汤可以用很久(貌似这样店主会很划算),只见一个和尚去隔壁买了大概有二十包方便面,回来一股脑全放进锅里煮了,然后就看到那一桌和尚热火朝天的吃开了,面吃完了还不满足,把那一锅汤全喝光了…我们在旁边憋到内伤,那店主的脸,从红润一直到铁青,最后都泪奔了,但他还是忍住没说什么… 评论:佛说:方便面穿肠过,佛祖心中留! 3、早上起来洗脸(寝室),突然想大便了,去扯了一块卫生纸,顺便把毛巾挂在脖子上了,进去蹲下卫生纸夹在内裤上,哼哼哈嘿一番,不知脑子哪根筋短路,末了用毛巾擦了下...后来..你们懂的! 评论:这个应该比纸要舒服很多吧? 不过就是浪费了点。 4、刚刚听石家庄101.5广播,一个女的说:老公,你离家半个月时间,我一直在找治疗男性功能障碍的医院,现在终于找到了!你回家吧~… 评论:她老公说我正在天上人间接受治疗呢。 5、那天公司聚会吃那个什么森林鸭肠火锅,老板点菜,看到有个玉米就来了一份,一会服务员就把玉米端上来了,一段一段的,老板说有点饿了,就拿起玉米开始啃,于是大家都拿起玉米开始啃,都啃差不多了,服务员又来了,说这个玉米是用来煮的……一时间气氛很郁闷,大家都很纠结,老板无奈了,把剩下的丢到锅里开始煮……服务员又说话了,这个也可以直接吃………… 评论:到底是怎么吃,给个准话儿! 6、放假坐公交车回家,人很多,一师哥拼命挤着把我送上车,该他上车了,不知道怎么磕了一下,扑通一声跪到台阶上了,司机(一个年轻小伙子)震精的看着师哥,想了半天,说到:“内个....你没有钱也可以坐的...” 评论: 好大度的公交司机啊,向他致敬。 7、和一BH女聊天,聊到痛jin的感觉。她说,就像肚子疼拉稀的那种感觉,当然,要比拉稀痛点。接着说了句:你永远也不会体会到痛jin的的感受。我一男的,怎么可能会知道这种感觉。当然,咱不能输给她,回了她一句:你也一样,这辈子体验不到蛋疼的感觉! 评论:每个女人可以让其他男人体验蛋疼的感觉,但每个男人可以治愈其他女人的痛经, 这么说来还是男人比较伟大一点。 8、刚刚工作的那会儿公司搞聚会,有人提议玩国王游戏,结果我忒倒霉就被抽中了。 永远忘不了那一天啊!我和另一个同事跪在酒吧外贴着治x病小广告的电线杆下,内牛满面地嘶吼着:我的病终于有救了!!!! 更让我惊恐的是,当我站起身的时候,才发现围观群众里有我妈.......... 评论:幸好群众里没有你媳妇! 9、就这个周末发生的事,我家住在一个有些年头的院子里,院里很多住户都买了车。由于空间不大,所以经常出现后进来的车把先进来的车堵住,导致其出不来的现象。然后被堵车的车主就会拼命按喇叭,喊堵住他车的车主下来把车移开。昨天也遇到了类似现象,不过这一次半天都没有人来把车移开。于是那车主就一直在楼下按喇叭,按了差不多半个小时,从开始的偶尔一两声到后来的持续一分多钟,整个院子里的住户都被吵得冒火了。 然后我看到我家对面楼上有个大爷打开了窗户,心里暗暗叹了一口气:总算可以安静下来了! 就在这时,只见那大爷从背后拿出了一块板砖,直接照着楼下那辆还在叫个不停的车砸了下去……砰一声巨响,然后就真的安静了…… 评论:再叫,再叫我拍死你!惹谁都不要惹大爷! 10、大二时新交的女朋友,关系渐进,理所当然的去KF了,于是悲剧来了,我带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时,老板娘很客气的说“哎呀,都是老顾客了,还是那个价!” 评论:这时你们应该同时拿出打折卡来积分,积够点数可以免费一次。 11、高二的时候我们教室在二楼.我坐在最后一排.前面倒数第三排正好靠窗.我同桌(男的)是个很恶心的人.上课的时候嫌上厕所太远.所以就在抽屉里准备着塑料袋.XB就直接拉在塑料袋里系好.然后趁老师在黑板上写字的时候从窗户上扔出去(我们教室的窗子长期都没关过).由于长期都没有出过问题.这哥们干这事的时候别提有多自信. 有一天正好是上老班的科.这哥们又拉了一泡尿兜在塑料袋里.趁老班转过去写黑板的时候潇洒的一扔.杯具了..没想到由于前一天晚上刮大风害怕把窗玻璃打坏.老班前一天走之前把所有窗子都关起来了.因为当时是冬天.上课前大家就忘了把窗子打开.当时那袋还带着体温的液体砸在窗户上破碎的一瞬间.我们后面2排的人震惊了.靠近窗户的是几个女生…… 评论:怕什么,女生们可以以牙还牙么, 好像有点重口味。 12、初二时,上生理卫生课,老师是个老太太。 别的班都是让学生自己看的,唯独这老太太要讲。而且课前强调这是一门严肃的课程,要严肃地认真地对待。 大家也都很配合,认真地听。课中,老太太在黑板上画出了男性生/殖系统结构图,让我们去标出各个部位的名称。虽然说大家都很严肃,可是还是不好意思上去,终于,班上第一名的一个女生勇挑重担,唰唰唰,前面挺顺利,可是写到睾/丸时卡住了,估计是忘了"睾"怎么写了。 憋了半天,老太太苦心营造的严肃氛围被她瞬间粉碎——她华丽丽地写下了“蛋蛋”后红着脸跑下了讲台…… 评论:此女看来还是蛮有经验的么, 期待男生的版本。 13、地点:单位的食堂 时间:3月底 or 4月初开始,至今持续..本来平淡无奇的午餐时间,因为菜单而变得有娱乐精神了。 原因:据猜测,一、师傅失恋了,二、师傅穿越了,三、师傅涅磐了、四、…… 第一天,全食堂的人都震惊了。谁也没想到啊,没想到。 销魂藕片,好销魂,好销魂 时空拉皮,没有吃到,据说吃了的人都穿越了 断肠人拍黄瓜,断肠人,断肠草啊,断肠草,拍黄瓜阿,拍黄瓜 小胖拉皮,和时空拉皮的区别是,加了醋,而且更辣。 下面接着的菜谱让我开始误以为食堂师傅是不是感情受挫了.... 追忆扁豆...黯然豆付丝... 再后来.... 轮回琵琶腿 纯情的木须肉啊! 嗯.凉拌小心眼.这下我确定食堂师傅估计是遭受打击了.... 评论:这位大厨一定是在少林寺的厨房里学艺出来的下一届食神 14、本人女,今天老妈老爸去买菜了,我起得很早,无聊之下就上猫扑闲扯,然后就看到了一个介绍甩头舞的帖子,由于本人头发较长就想学一下。就坐在我家的茶几上狂甩头,不知过了多久,头有点昏了,就想说休息一下,结果悲剧了,我发现我老妈老爸一直在门口看着我。。。还是张着嘴的。。。估计他们以为我中风了- - 评论:这什么父母啊,自己的女儿中风了也不去救一下! 15、我拼命的梳理关系,不知道各位看明白没? 初中,数学老师喜欢英语老师,英语老师喜欢有老婆的政治老师,政治老师跟教务处的一个老师有暧昧关系,体育老师很喜欢英语老师但也很喜欢语文老师,语文老师的老公和政治老师的老婆在约会的时候被发现,政治老师的老婆就是数学老师的初恋女友,后来,政治老师的老婆和教务处那个老师成为好姐妹,体育老师娶了语文老师。我们这班学生数学成绩从来不及格。 评论:可以上奥林匹克数学竞赛了, 要是画图题的话可能会简单一点。 16、记得有一次,早上刚买了滚热的包子,正好看见院里一挺熟的狗狗,于是一高兴,想也没想就把热包子扔出一个去,扔偏了...狗狗姿态很优美地斜刺里一跃,一头撞树上了...- -||~ 后来,狗狗站起来去叨包子,却喝醉了一样晕乎乎地站也站不稳,打着醉拳就去叨包子,叨了两次都把嘴伸偏了...终于第三次叨上包子一下吞进嘴里,结果烫得一哆嗦,又猛一头撞树上了....唉,罪过罪过!! 评论:肉包子打狗,把狗给打晕了。 17、该坏人写了一篇暴长的检讨书,提到打架细节时说道:当时我们正在吃饭,因为一个问题发生争执,我作为一名学生干部,本着实事求是的原则,对他忍让客气,然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我,我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处,辅导员终于忍受不住了,冲上讲台问道:明晃晃的东西到底是什么,你说清楚!坏人沉默数秒曰:饭勺。 评论:因该说是有着饭勺形状的暗器。 18、有一次老婆非要吵着去洗浴中心洗澡,说那可以看娱乐演艺。 没办法只有带她去。 其中到了抽奖环节,那天的一等奖是【小姐一名】,老婆第一次去,显得很兴奋,让我去抽奖。 我心不在焉的说:我们处了十年才结婚,就选10号吧。 结果主持人大喊,恭喜XXX抽中一等奖。 然后那小姐笔直向我走来,我觉得背后阴森森的,直冒冷汗。 最后老婆大喊一句:折现可以不!!!!!!! 评论:不能带回家么在淘宝上转手卖了? 兑现了反而就没多少钱了。 20、学校最近红五月 我们跳一个很贵族的舞 男生穿西装 女生穿晚礼服(裙子很重很厚 并且全靠细的几乎可以忽略的肩带固定) 换装时想着可热 就穿了新买的透明小裤裤 并且大家都没穿内衣 上台前老师还不停的叮嘱要用眼神勾引评委(一群WS大叔) 上台后 悲剧来了 就在这个舞蹈的g潮阶段 我的肩带双双断掉 于是大家看见一个华丽丽的**穿着透明小裤裤 摆着马踏飞燕的姿势… 后来听说我们这个节目是唯一一个直接晋级的… 直接晋级… 晋级… 评论:戏台上的潜规则,下一场应该找更少更容易坏的衣服。 21、来个同事的,大前天是下午4点到凌晨1点的班,过了11点没什么电话,有电话也基本上是骚扰了,同事接一个,上来就问:“四大名著是什么?”同事按规定说:“先生请问有移动业务需要咨询么”,那边“我就想问四大名著是什么”同事看了一下号段,哎~联通的,于是寻思,反正也没电话,聊!于是回答“红楼,西游记,水浒,三国”,那边:“咋没有郭德纲相声选呢?”BALABALABALA.......聊了快27 8分钟,移动是30分钟自动挂机,这时候同事说:“先生提示您一下,您联通的号拨打10086是要收费的”“啊???收费的???!”啪!电话挂了,又一次暗爽~哈哈哈哈哈 评论:有这钱和闲工夫还不如去德云社听场相声呢。 22、时间在炎热夏天,我和一兄弟做公交车,这仁兄最怕过夏天,上身穿一T恤,下身穿一大号裤头,(有松紧带的那种) 。没多久公车进站,我们到车上已经没座了,和我们一起上车的还有一上了年龄的老太太,就扶着座椅的后面在我们后面站着,车上竟然没有 一个给老太太让座的。接下来,见证奇迹的时候到了,就在公车猛的起步的同时,老太没有站稳,一个前扑,把我那仁兄的大裤头连小裤头一起给拽了下来,全车的人都一个表情,眼睛嘴巴瞬间变大!紧接着我那仁兄没顾上把自己的裤子提起来,而是撅起屁股弯下腰把老太太扶起来。当时的情景是多么的感人,多么的有人性化! 评论: 担心老太太反咬你一口,说你把她推到还不算,还意欲强奸。 23、星期天把变形金刚1、2重温了一遍,意犹未尽,晚上睡前趟床头把玩599大洋买来的电影版擎天柱玩具,玩了半个钟头想睡了,就把它放在床边地下………… 星期一一早被阳光刺醒,靠!双休日关掉的闹铃忘记调回来,睡过头了!赶紧一个草鱼打挺跳下床。咔!脚疼,踩擎天柱上了,划出一条口子;心疼,599大洋踩断了!来不及默哀,简单止血包扎一下赶紧上班去………… 紧赶慢赶还是迟到了,虽说哥的脚是真疼,但为了掩盖迟到的事实还得再装得厉害点。于是哥龇着牙,咧着嘴,一瘸一拐扶墙挪进了办公室,大伙都抬头看着哥,果然有人问:“今天怎么迟了?”哥痛苦地从牙缝里挤出一句:“我的擎天柱断了……”哥还没说完,不过大伙已经齐刷刷好奇地朝哥的裆部看去,裆部看去!前头问话那位幽幽地说:“都断了,还坚持来上班啊!!” 评论:这样想起来变形金刚里的人物名字都好猥亵啊,擎天柱,霸天虎,大黄蜂。。。。 24、某日无聊,在猫扑发了一贴“男 185cm 70kg 求包养” 立马回复很多 有问猛不猛的 有问要什么要求的 某人问了一句如何收费 A:按日收费 B:按次收费的好 C: 我觉得按质量收费 D:还是按流量收费吧... 流量....流量................... 评论:按流量怎么收费,万一她藏了一些呢,你不就亏了? 25、1月1日我们要整平时嘴最贱的一个同事,于是几个人商量好,那天喊上他一起去展馆布置会场。让他和他暗恋的美女一组,我们先给美女几个正常的气球,什么月亮气球啊,苹果气球之类的。然后,我们取出了好不容易弄到的特殊气球,另一同事在花丛后持相机待命,美女毫无反应的递给他了(瘪成一团),此人找到气嘴以后开始吹,这气球比较大丫吹的很费劲,不过在美女面前展现肺活量,他猛吹,气球很快就鼓起来,展开了,然后美女一声大叫,红着脸就跑了————这时闪光灯四射,这个气球是一个1:1男人,此人死命吹的气嘴就在JJ上,第二天公司内部论坛就转载开了他死死含住男性=== 广告词语自动过滤 ===下体的照片~~ 评论:按现代话说,这就叫出柜了。 26、一朋友的孩子上小学,老师让画画,前三幅画的大意是小猪走丢了,猪妈妈:找小猪,后来找到了,让画第四幅,用我们的想法,小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了,殊不知………小朋友画了一堆篝火,篝火上有一大一小两只烤猪… 评论:小朋友的确是饿了, 倒也符合现实。 27、有个澡堂新开张,我和哥们一起去洗澡。 买了票,到更新间脱光了衣服,就去找浴池! 由于第一次去,不知道往哪走,就光着身子找,终于发现有个门! 我们马上跑过去,一下子把门推开,奶奶的!门外是大街!! 评论:因为地方太小了,所以浴池修在了街对面! |
0 |
|
---|
作者的其他主题 |
---|
短篇笑话16则 |
应该是比较新的段子 |
几个比较搞笑的段子。 |
爆一些笑料让大家开心一下 |
笑话12则 |
青黄不接的笑话 |