标题:
[短篇]
短篇笑话100篇
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作者:
三缺德
时间:
2016-3-6 16:06
标题:
短篇笑话100篇
老朽闲来无事收集各类笑话数百篇,并对语言通顺,笑点,错字进行修改,先发一百篇,反应好将继续发,反之停发.
001。
气温下降,我给幼儿园的儿子送衣服,发现儿子和其他三个小朋友被罚站站
在讲台上,我问儿子,这是怎么搞的,全班小朋友集体回答说:他们4个偷看女
生上厕所!
002。
小张总爱半夜喝酒后回家,一天半夜回家后,进房间看见老婆和隔壁老王睡
在床上,顿时怒不可言,抓起两狗男女就是一顿死揍,揍完后清醒一点,看看屋
里,我靠,进错门了,赶紧跟老王和他老婆道歉,说酒喝高了进错家了,老王一
把抓住他领口:你他妈的进错门我可以理解,但你没有老婆你自已不知道吗?
003。
女领导夜归,突然被两男架上车,一男威胁说:老实点,劫色。女领导闻言
笑骂道:他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死我了,我还以为被双规了!
004。
我带着5岁的儿子陪老婆去医院产检,排队挂号时,我对儿子说:“待会不
要喊我们爸妈,生二胎要罚款的。”儿子点头作听懂的样子。
不一会,后面悠悠地传来:“大哥,大哥。”我扭头一看,我操,我儿子又
对我说:“大哥,我嫂子什么时候生啊?”你妈的,当时真想一脚踹过去!
005。
昨天在午夜神器上约了个漂亮妹子出去吃饭,太晚了回不了家就去了宾馆,
我答应妹子就在外面蹭蹭,不放进去,结果我的确忍住了,一晚上就在外面蹭呀
蹭的没进去,第二天一大早妹子哭着就走了,边哭边说:“没想到你他妈的是这
种人!”
006。
一哥们早晨上班,在街边买了根烤红苕,还没有来得及吃公交车来了,哥们
顺手揣屁股兜里,赶紧上车找个空位坐下,这时只听一声轻轻的闷响,一大滩黄
色的东西从屁股下挤了出去,还微微的冒着热气……
全车人都沸腾了,这哥们想用行动来证明这不是屎,赶紧抓了一把放进嘴里,
结果连走过来看情况的司机都吐了……
司机说:“哥们你别吃了,那真是屎,刚才一个抱小孩的妇女坐在这里,屎
是孩子拉的,你的红苕掉到地上了……”
007。
一妹子给我说:“我们老板太奇怪了,竟然知道我没有男朋友,今天我问他
过年发什么年货,老板告诉我:发个鸡巴!现在好害羞啊,我避孕套都准备好了!”
妹子,你太年轻了,连老板不想发年货你都听不出来?
008。
一天我爸在看电视,我在旁边玩手机,爸突然惊呼:“儿子快看,你上电视
了!”我抬头一看,央视农业频道上有一只猪,唉,啥都不想说了……
009。
一男子白天上班时偷偷玩手机,下班接完孩子回到家后立刻又玩起了微信,
老婆忍无可忍,终于爆发了:“玩玩玩,天天只知道玩,你他妈的什么时候才知
道孩子不是你亲生的!”男子一听大发雷霆:“你妈的!老子早就怀疑很久了,
你现在终于承认!”老婆说:“我怎么就不敢承认,你去客厅看看,你从幼儿园
接回来的小孩,是你的儿子吗?”
010。
某君小便时,不幸被蜜蜂蜇住老二,肿痛难受,还被迫与老婆做爱,完事之
后,心满意足的老婆流出幸福的眼泪,并写下动人日记:结婚整整二十年,只有
今天象过年,又长又大全塞满,我爱蜜蜂万万年。
011。
听老妈说我爸年轻时每天都喝酒,爷爷奶奶怎么劝也没用……
爸妈结婚的那天晚上,妈对爸说:“如果你不戒酒,我就戒你!”我问哥:
“那后来我爸戒酒了吗?”“啪!”哥二话不说照我脑袋就是巴掌:“说你傻都
不带冤枉你的,爸不戒酒,能有我和你吗?”
我……
012。
有钱的八十岁爷爷,娶了个年轻妹子。孙子问他:“爷爷,你一把年纪,身
体怎么吃得消?”爷爷说:“这同打麻将是一个道理,要少吃,多摸,拼命碰,
不放炮!”
013。
去女朋友家见她父母,我们聊得很好,突然她妈妈问:“你最近干得最爽的
一件事是干什么?”“是干您闺女!”我想都没想就脑残地回答她。
014。
上学那会,约了妹子喝酒唱歌,妹子说喝多了不敢回家,于是我送她去小旅
馆开了房,等妹子躺下打鼾时我解开了她的衣衫,瞧着她那诱人的双峰,结果她
动了一下,我赶紧把她的衣衫穿好,如此三次后,妹子突然从床上坐了起来,扇
了我一巴掌:“妈的,要脱赶快脱,别他妈的磨磨叽叽的……”
015。
老婆把我珍藏了5年的一瓶茅台酒不小心打碎了,我很生气。我说:你说你
能干什么,我珍藏了5年呐,被你一下子就打碎了……
老婆说:瞎闹什么,老娘当初珍藏了二十多年的东西,不也被你一下捅破了
吗?老娘说什么了,还配合你喊了几声……
016。
少妇和3岁多的儿子在玩角色扮演,少妇扮记者采访:“小朋友,平常在家
里,妈妈最喜欢对爸爸说哪句话?”儿子咬牙切齿的说:“不准射!”
017。
一女子花200元网购了一个乳房增大器,昨天收到货,竞然是个放大镜!
无耻的卖家还假惺惺的在上面贴着忠告标签:请勿在烈日下使用。
018。
洗手间里,偶遇经理站在我旁边小便,我想说:那么巧啊!客套一下,谁知
嘴巴不灵活说成了:那么小啊!完了,明天可能要离职了。
019。
和小姨子在一个店上班,租住在一起,一天老婆出差,孩子留在家里,打电
话叫我们早点回去,下班了,小姨子大声喊:姐夫,我姐出差了不在家,我们赶
快回家吧。妈的,整条街的人都吃惊的向我们看过来。
020。
今天老婆回来后跟我说:哎呀,我们公司新来一男同事好笨,中午一起吃饭
时他掉了好几次筷子。
我默默的看了她一眼:老婆,天冷了,上班不要穿裙子行不。
021。
男同学出差到某地,一女同学来宾馆看他,两人聊天谈到工资,男同学问:
你税后多少钱?女同学脸一红,小声说:跟老同学睡还要啥钱,你先上床,我去
洗个澡。
022。
一位老奶奶拄着拐杖颤颤巍巍的上了一辆公交车,坐在靠司机的后面,没过
几站,老奶奶担心坐过站,就用拐杖戳了一下司机的臀部着急的问:这是什么地
方。司机很经典的回答:这是屁股。
023。
全面放开二胎,一年后……
某学生在学校犯了错误,老师叫他把家长叫来,学生说,我父母出远门不在
家,我舅舅来行吗?老师说:行。第二天,学生揹上刚满周岁的小舅直奔学校。
024。
公交车上,一小偷把手伸进了一胖妞的裤兜,突然两人身体同时一抖,小偷
闪电般地抽回手,胖妞转身怒骂:你个臭流氓,在我身上乱摸啥?小偷道:你这
个死变态,不穿内裤不说,连裤兜都是通的!
025。
一女同事穿超短裙着装性感,一男同事开玩笑说,给你一百元,你把你的裙
子提高点,女同事说,这样,给我200元,我给你看我撒尿的地方,男同事兴
奋道:要得,要得。女同事将男子带到女卫生间门口,用手一指,那里,这就是
我撒尿的地方,瓜娃子,给钱!
026。
今天上班时,看见美女同事很兴奋地走进办公室,我问她啥事这样高兴?美
女同事说:今早上班坐公交车,坐在我旁边的大叔是个小偷,他先是摸我的大腿,
后来又摸我的屁股,再摸我大腿,再摸我屁股……
我一直紧紧地按住我的挎包,大叔就这样摸了二十多分钟,硬是啥也没偷着,
嘿嘿嘿……
我看了美女同事一眼大声说:你他妈的傻不傻,那是小偷吗?那是他妈的流
氓!
027。
妹子:老板,我来应聘。
老板:你的普通话说得好不好?
妹子:还行。
老板:那我试试你,你到我饭店门口用普通话大声喊:水饺水饺,十元一碗,
来碗吧来碗吧。
妹子站在饭店门口大声喊道:睡觉睡觉,十元一晚,来玩吧来玩吧……
028。
小姨有个4岁小女儿,有一天我和小姨,表姐在客厅聊天,当聊到胡子的时
候,4岁小表妹突然来了一句:我妈妈和姐姐下面也有胡子……
我彻底晕倒……
029。
一妇女向火车站站长投诉,火车经过的时候,把她家的床都震动了,站长不
信,亲自躺在妇女家中的床上去试,正巧妇女丈夫这时回来了,站长赶紧解释,
信不信由你,我在床上等火车。
030。
今天好多地方都下雪了,街上很多人都用头巾,衣服,食品袋等物品捂着头
里冒雪赶路,记者在街头釆訪路人:大妈,您觉得暴风雪给你的生活带来了什么
影响?路人说:影响可大了,首先就是你得看清楚,我是你大爷不是你大妈!
031。
记得儿子百天的时候,有一天光着屁股爬在床上,放了个响屁,还冒白烟,
我吓坏了,正在研究是怎么回事时,我妈幽幽的说了句:以后别在屁股那儿擦那
么多爽身粉!
032。
精神病院,院长给病人开会说:今天领导来检查,我抬手你们就鼓掌,我放
下手你们就停止鼓掌,做得好的话中午吃肉包子。领导来了,院长抬手,病人开
始鼓掌,领导也一起鼓掌,院长放下手,病人也停止了鼓掌,只有领导还在鼓掌,
这时突然冲出一病人,啪的一个大嘴巴子打在领导脸上:蠢货,你他妈的中午不
想吃肉包子啦?
033。
一男干部怕吃苦,不愿到西藏援藏,便谎称眼睛突然失明,领导知道后,叫
一美女脱光衣服站在他面前,问:看见了吗?答:看不见。领导飞起一脚踢在他
屁股上:他奶奶的,老二都直起来了还说看不见,收拾行李去,明天进藏。
034。
小明在文艺表演方面很差,一天放学回家对爸爸说:学校要举办文娱晚会,
我们班要演话剧。爸爸问你演什么角色,小明说,我去问班主任老师我演啥,班
主任老师说道:你演个鸡巴!
035。
小学一同学特别猥琐,有一次下课后,他把他的小弟弟拿出来,放在一女同
学的课桌上,女同学看见后大声惊呼:哇!老鼠!然后……女同学拿起铁文具盒,
一巴掌拍下去……
036。
昨天半夜打麻将回家,看见老婆在被窝里熟睡,我就把裤子脱了,在她头的
部位放了个大响屁,当时开心极了,突然看见老婆从厕所出来,丈母娘头伸出被
窝,惊恐的眼光看着我……
037。
美国疯牛病大爆发时,有一美女记者一直跟踪报道多次,一日美女记者去一
大型奶牛場采访奶牛场主,问是什么原因引起奶午发疯,场主气愤地说:奶牛被
摸了半天正来劲了,可什么也干不成,换成你的奶被人摸了半天,然后啥也不干,
你早就疯了。
038。
清明节,爸爸对儿说,你上学时顺便给你爷爷上完坟再去学校,结果,这孩
子在山脚下就把纸钱烧了,他边烧边说:爷爷呀,我上学不赶趟了,你自己多走
几步下山来拿吧。
039。
初中有次参加马拉松比赛,同班一哥们跟我说,不穿内裤跑起来要快些,我
信以为真,结果刚跑了两分钟,就下来没跑了……妈的……蛋都快晃下来了!
040。
老师在黑板上写了一个床字,然后问小明这是什么字,小明回答说不认识,
于是老师提醒他,你晚上和你爸爸睡觉的时候你爸爸身下压的是什么?小明说压
的是妈妈,老师说我说的是你妈妈不在家的情况下,小明说那压的是小姨,老师
一听赶紧说,好了,这个字太难了,我们暂时不学了!
041。
朋友家过生日收礼金,有人上礼:郭永昌礼金300元,写账单的人一下蒙
住了,问是哪个昌?这时旁边随行来的一个女的大声说,两个日,上面一个站着
日,下面一个躺着日,全场人瞬间石化!
042。
昨晚我去电影院看电影,刚看到一半的时候,保安大哥突然跑进来大声喊,
谁带别人家的老婆来看电影了,快赶紧从后门走,人家老公带了一群人找来了,
后来电影院看电影的人一下少了一半。
043。
一女士去医院做人工受精,她把衣裤脱光后躺在手术台上准备人工受精,突
然看见男医生也脱光了向她走来,她惊叫道:你要干什么,男医生说:瓶装的没
有了……
044。
病人死后,新来的护士问医生:等会死者家属要来,需要做些什么吗?医生
说:什么都不做,让死者看起来自然一点就好……,后来医生再来看时吓了一跳,
只见死者靠坐在床上,手上拿了份报纸,脸上还戴了一副墨镜。
045。
新婚第二天,新娘就闹着要离婚,离婚的原因是新郎有严重的职业病,朋友
们都劝她,说男人都是很看重事业的,不料新娘骂道:什么屁事业,他是挤奶工,
该做的事不做,把老娘的奶挤了一晚上!
046。
爸爸问儿子:你为什么不交作业,儿子说:跟你学的,爸爸说:小兔崽子,
怎么是跟我学的呢?儿子说,我每天晚上都听见妈妈说:怎么样啊?行不行啊?
你都好多天未交作业了……
047。
一天,带2岁的儿子去吃臭豆腐,儿子问:妈妈,这屎是谁拉的,这么好吃,
老公一听急忙悄悄地对我说:这两天盯着他点,别让他一个人跑厕所里。
048。
陪闺蜜去买避孕套,只见她憋红了脸进去问:老板,有塑料袋没有?老板说:
有,要好大的,门闺蜜支支吾吾的说:能装一根香腸的。
049。
金正恩在记者招待会上宣布:朝鲜在2020年将登陆太阳,有记者问:太
阳那样热怎么登陆,金三胖吸了一口烟,缓缓地说道:我们晚上去。正在看现场
直播的奥巴马冷笑着,对周围的同僚说:这二货(傻子),天黑了根本没有太阳,
白宫内也响起了雷鸣般的掌声。
050。
課堂上,美女老师很严肃的给小朋友们解释,乳,就是小的意思,如乳牛,
就是小牛,乳鸽就是小鸽,小明同学,请你用乳字造个句。
小明:我家经济条件不太好,只能住40平方米的乳房。
老师:……我晕,这个不行换一个……
小明:我每天上学,都要跳过我家门前的那条乳沟。
老师:……晕死……还是不行,再换一个……
小明……老师,我实在想不出了,把我的乳头都想破了。
老师……
051。
今天一美女同事从老板办公室里捂着嘴走出来,随后往地上吐了一口痰,我
告诉她不要随地吐痰,她不屑一顾的说:关你屁事,我吐的不是痰!
052。
一女人发胖了,发现她丈夫对她失去了“性趣”,就去买了一件“性感”开
裆内衣,在家中穿起来,摆出个“性感”的姿势,想给丈夫一个惊喜,没想到丈
夫看了半天,最后皱着眉头说:早就告诉你你发胖了还不信,你看,这不是把内
裤都撑破了。
053。
一天下大雨,精神病医院的病人都跑到雨中去洗澡,只有一个病人站在旁边
笑,院长以为他的病康复了就问他:你为啥不去?他得意的回答:那些傻B,在
冷水里洗澡,我才不象他们那样傻,我等水热了再去洗。
054。
老师:小明同学,你给我们唱一首儿歌。
小明:小白兔白又白,割了动脉割静脉,一动不动真可爱。
老师一脸黑线:另外换一首。
小明:两只老虎两只老虎在做爱,在做爱,两只都是公的,两只都是公的,
真奇怪,真奇怪。
老师:滚出去!
055。
某男和女朋友第一次做爱,双方都脱光了上床后,男的因从未做过这事不知
该怎么办,女朋友说:我是你的啥?男的说你是我的加多宝(广告:怕上火,请
喝加多宝),女朋友说:那你还不赶紧把你的管子插进来!
056。
一小伙子到女朋友家玩,临走时下起倾盆大雨,女朋友劝他留下过夜,然后
她转身去准备被子,等她准备好出来时,男友却不见了,一个多小时后,被雨淋
得像只落湯鸡似的小伙子回来了,女友吃惊地问他:你到哪里去了?
小伙子上气不接下气地说:……我………我回家去拿睡衣了……
女友……
小伙子说:坏了,还得回家,忘拿拖鞋了!
057。
我租住的是那种一排楼的公寓,隔壁住着一对小夫妻,小媳妇长得很好看,
由于走廊是声控灯,每天出门时,我都会咳嗽一声,把灯弄亮。有一天我刚咳嗽
完,隔壁小媳妇开门出来看着我问,干嘛?然后小声说:你以前每次咳嗽时我老
公都在家,我也不敢出来,今天我老公不在,你到底有啥事嘛?
我……
058。
秀秀晚上不小心睡觉失枕,只好歪着脖子来上班,刚进办公室,有二货同事
大声问她:秀秀,昨晚你和男朋友用的是啥姿势啊,都搞成这个模样了?
秀秀……
晕……办公室男女同事哄堂大笑。
059。
前几天上班时摔了一跤,膝盖蹭破了皮,周末到敏姐家去耍,在她家浴室里
和她一起洗澡,她看到我膝盖的伤,她一脸不屑的说:有男朋友有啥了不起,膝
盖跪成这样,不晓得多换几个姿势……
我……
060。
晚上,一女子下夜班回家,路遇一劫匪持刀挡住了她,女子吓坏了,急忙说
道:“大哥别杀我,我没有钱,要不你劫个色吧!”劫匪走近一看,恶心的说:
“太丑了,滚!”061。
妹子:警察大哥,我只是把两元一个的避孕套买到二百元,最多只能算哄抬
物价,不是卖淫。警察说:哄抬物价?那你后来呢?妹子说:后来……后来就是
我在教他如何使用避孕套,那是售后服务。
062。
小时候有一次听爸爸说邻居家里进小偷了,小偷在屋里翻箱倒柜后都找不到
现金和值钱的东西,一怒之下,小偷把邻居家的电视机砸了,走时他还留下张纸
条:“他妈的,没钱还看什么电视!”063。
某男,在路边撒尿时一对母女经过,母亲指责他,某男对母亲说:我在您面
前还是个孩子呢,没啥,一旁女孩怒吼道:你还是孩子?!你看你那玩意儿都啥
颜色了,你当我是外行啊!
064。
从前有个和尚在临死时嘴里一直念着莎士比亚,但当时还没有莎士比亚这个
人,后来一位学者一直在研究,最后终于知道,原来这和尚终生没有碰过女人,
他是在念:啥是B呀?
065。
村长从国外考察回来后,对老婆说,老外的女人做爱时在床上都要大叫,很
是撩人呢,当晚村长和老婆上床做爱时,老婆闭目无声,村长说:你怎么不叫?
老婆高喊:村长日人啦!
066。
一对情人50年后相见,想到从前,感慨万分,于是两人再次亲热一番。
半小时后,老头感叹道:一江春水已流干,两座高山成平川,昔日风景今不
在,只剩两颗葡萄干。
老太感叹道:枯草堆里到处翻,始终不见枪和弹,岁月沧桑不饶人,只见一
根萝卜干。
067。
一学生要入学,老师问他有啥才艺?学生说,我会唱歌,老师说,那你唱几
句来听听,学生唱:今天起床天气好,看见老师在洗澡,两个咪咪蹦蹦跳,下面
毛毛随风飘。
老师:他妈的,滚!
068。
去朋友家玩,朋友坐在那里,他5岁的儿子正在给他画像,我坐在旁边看。
终于画完了,朋友对他儿子说,还少个东西没画,儿子挠了挠头,就给画像
点了个鸡鸡。
朋友说:画大点。
朋友儿子说:不能再大了,做人要诚实。
我憋着笑不敢看朋友的脸。
069。
一天晚上,一对夫妻正在床上做爱,突然他女儿从床边站了起来,吓了这对
夫妻一跳,男的急眼了顺手给了女儿一个大嘴巴,这时他们的小儿子说话了:活
该,我说躺着看吧你非要站起来看,疼么?该……
070。
幼儿园里,小男孩把舔了一口的棒棒糖拿给了一个小女孩吃,小女孩拿起棒
棒糖说,万一我吃了怀孕怎么办?小男孩霸气的说,生下来,咱仨一起上幼儿园!
071。
某人去海里游泳后,要上岸休息,由于他未带游泳裤,朋友们便把埋在沙子
里,谁知鸡鸡却露在了外面,两个美女路过时看见了,用手拨弄了几下说道:真
他妈奇怪,这玩意儿还有野生的?
072。
漂亮女护士给男病人做检查,男病人的鸡鸡突然硬了起来,女护士用棉球醮
酒精一抹,鸡鸡就软了下来,漂亮护士笑了:就这点酒量,还敢站起来喝!
073。
公交车上来一位美女,手上提了一大袋鲜牛奶,当公交车驶到一个大时,上
车的人越来越多,挤得连喘气都很困难……
不一会,美女拿的鲜奶袋竟被人潮挤破,鲜奶沾满了美女胸部,美女气急败
坏的大声喊:别挤啦,人家的奶都被你们挤出来了!
074。
产房里一小孩出生后,哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察,发现小
孩小手拳头紧攒,掰开拳头后,发现一粒避孕药,只听婴孩哈哈笑道:他妈的,
想整死我,没门!
075。
有一非洲黑妹住在中国一家宾馆,半夜失火,黑妹急于逃命,光着身子跑出
了宾馆,那些消防队员看到了惊讶的大叫:快看,那个人都烧焦了还能跑。
076。
昨天坐公交上班,有一小偷用镊子偷我的钱包,我瞬间感觉到,一个扫堂腿
过去,外加一封眼拳。
小偷哭着说:大哥,我不是没有偷着吗?至于下手这样重?
我眼睛一瞪说:你他妈是偷钱包吗?你他妈的夾着老子的蛋蛋了!
077。
早上,某女急着起床要去单位开会,但丈夫非要做爱……,结果迟到了,会
议室里,领导很生气:“怎么搞的?”某女满脸通红:“还是那几种姿势。”
078。
二哥带二嫂去吃涮羊肉,清汤38元一锅,麻辣88元一锅,二人要了一个
清汤,可是吃了一会,两个人觉得嘴唇麻麻的,二哥说:快吃,可能上错了,今
天算是占便宜了,后来二哥麻得昏了过去,半天才缓过来,二嫂也被麻得受不了,
就问服务员:是不是上错菜了,太麻了,吃不了。
服务员检查后说:不好意思……这锅……漏电……
079。
今天坐地铁,看到一黑人妹子正在给一个黑宝宝喂奶,因为从来没见过黑人
的奶,我偷偷多瞄了几眼,过了一会,一个四五岁的小男孩,走过去跟那个黑妹
子说:“阿姨,我可以尝尝你这个巧克力味的奶吗?”全车人爆笑。
080。
“老公……今早带的五百块钱让人偷了。”“不是叫你把钱藏隐蔽点的吗?”
“人家把钱都藏在内裤口袋里啦!”“钱藏在内裤里也被偷?”“我原以为那大
帅哥只是想摸摸我的B,谁想到他只是为了偷我的钱!”081。
一村妇报案说:丟人啊,俺昨晚被强奸了,警察问他那人长啥样?村妇说:
那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天都找不着地方,最后还是俺给
他扶进去的。
082。
一女上夜班后回家,路遇一壮汉,该女被壮汉遭强奸,回家后该女执意要和
丈夫离婚,丈夫不解,问:为什么?妻子怨恨的说:今天我算开眼界了,才知道
啥叫男人!
083。
丈夫回家看到妻子和医生躺在床上,医生说:你别误会,我正在给她量体温,
丈夫说,若你插入我老婆身体里的那东西没有刻度的话,你就死定了。
084。
一少妇哄孩子睡觉:“晚上跟你爷爷睡去,”孩子不愿意。
少妇说:“你不去,我就去了?”爷爷听了说:“教育孩子要讲信用,不能
又哄孩子又欺骗老年人!”
085。
一女人抱着婴儿去医院看病。男医生看了看婴儿,随后又摸了摸女人的咪咪。
男医生对女人说道:你的咪咪太小,奶水不足,婴儿营养不良。
女人恕骂道:你他妈的不先问问就摸咪咪,我是孩子他小姨!
086。
五岁儿子每晚都要和妈妈一起睡觉,妈妈说,你长大了娶了媳妇,也要和妈
妈一起睡?儿子说:是的,妈妈说:那你媳妇咋办?儿子说:让她跟爸爸睡,爸
爸听后激动的说:这孩子从小就懂事!
087。
我和女友去庙里进香,来到放生池,看到满池的乌龟只露出脑袋在水面游荡。
女友兴奋的大叫:哇!……好多的龟头啊!……
我当场笑晕过去……
女友随即脸暴红……
088。
傻子逛夜公园,见一对情侣做爱,傻子爱看,第二天早上路过那里,见一男
子正在练俯卧撑,傻子便停来下观看,男子骂道:傻B!你看什么?傻子乐了:
你才是他妈的傻B!底下的女人都走了,你还在干!
089。
某晚一裸男叫了一辆出租车,上车后,女司机目不转晴地盯着他。
裸男大怒,吼道:你他妈的没有见过裸体男人吗?
女司机也大怒:我看你他妈的从哪儿掏钱给车费!
090。
今晚和几个同学打麻将,一女同学老是自摸胡牌,旁边一哥们急了,说:你
别老是自摸,也让我摸一回吧,女同学说:我又不是不要你摸,是你自已不摸…
…
几秒钟后我们都笑了,女同学脸红了……。
091。
妻子对老公说:你一天到晚不去找活干,只知道打麻将赌博,早晚总有一天
会把老娘输出去,老公在她背后家弱弱的说道:你以为我不想把你赌出去啊,他
们都嫌你太丑,不要!
092。
女儿:妈妈,什么是小三?
妈妈:和已婚男人一起睡觉的女人,就是小三。
女儿:那我也是小三,我经常和爸爸一起睡觉。
妈妈:一家人不算。
女儿:哦,是这样,那小姨也不算,她陪爸爸一起睡觉的时间还没有我多。
093。
因公车改革,县城里的大大小小的干部都没有公车坐了,县长没有了公车,
为了省钱,还办了一张lC卡,第一天去坐公交时,上车后还主动亮了一下lC
卡,然后准备走向座位。
司机说:“读卡!”县长就拿着lC卡,认真地读起来:“某某县公交lC
卡……”司机指着车门边的刷卡器喊道:“到那边去读!”县长便走到了门边,
大声地读:“某某县公交lC卡……”司机摇摇头:“这几天咋尽遇到这种傻子
……”一车人爆笑!
094。
姥姥夾给我一块肉:“多吃点,上学多累”!
我还回去:“不累,到是你天天在家忙家务,你吃吧”!
……来来去去让了几次……
“姥姥,一块肉你就别让了,吃吧”!
“你吃吧,我老了咬不动”。
“好吧,我吃”。
嗨,让了半天不是肉,一块老姜!
095。
在姐妹群里,聊着聊着,大家说到了初恋这个话题。
因为觉得玲姐的阅历丰富,我问道:玲姐,你现在还记不记得初恋的感觉?
玲姐说:初恋的感觉……就是两个人在拥抱的时候,我感觉到他的下面顶着
我,他感觉到我的上面顶着他。
096。
一家人晚饭后闲聊,我妈对我说道,儿啊!你24岁了,别再玩了,赶紧找
个对象结婚吧。
我说,着什么急,我才24,还可以玩好多年呢!
这时站在一旁的小妹说:哥,你再多玩几年,那嫂子不是也要被别人多玩几
年。
097。
我男朋友叫王根基,一天到我家作客。
爸热情的拉住他的手说道:“你就是根基吧?(你就是根鸡巴)”我妈听我
爸那样说脸一红:“怎么说话呢?你就是小基吧?(你就是小鸡巴)外面冷,到
屋里坐”。
我男朋友有点不好意思,说:“你们还是叫我小王吧!(叫我小王八)”
我瞬间石化,这男朋友还能要吗?
098。
夜,妻子坐在床头,她手脚乱动,突然抓住丈夫的小鸡鸡一阵猛揉,遂坚硬
如棒,丈夫欲脱妻衣,妻问:干吗?夫问:你干吗?妻答:明天考驾照,练练挂
档。
099。
男子脱下衣服给女友看二头肌说:“这相当于五十斤炸药”,又脱下裤指着
大腿说:“这相当于一百斤炸药”接着男子脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫:
“天呐,这么短的引线!”
100。
一歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来,见老婆被歹徒压住,
抡起铁铲怒拍歹徒。只听见老婆怒骂道:“该死的,我反抗了半天,他都没有弄
进去,却被你一铲子给拍进去了”
[
本帖最后由 三缺德 于 2016-3-6 16:08 编辑
]
作者:
1026359484n
时间:
2016-3-8 00:52
感谢楼主大大分享,夜深人静看看笑话,睡觉都会更甜
作者:
lcy5700
时间:
2016-3-9 00:06
第5个那哥们是蛆么..蹭一夜
作者:
suzixing
时间:
2016-3-25 19:56
标题:
质量有待提高啊……
第1则好笑吗?小孩子偷看女厕所并不是出于性的需求,而是真正出于好奇心;换言之是对“为什么厕所要有男女”产生问题,这种时候需要正确引导而不是单纯处罚;报之一笑只能说不懂带孩子;
第5则没看懂,求科普~
第39则,不是要跑马拉松吧?一开始冲那么猛最后还是要慢,不如改为“百米冲刺”更合理一些;
第57则虽然大家都懂这媳妇儿春心萌动,但问的不是很明白、完全失去了笑点……
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