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精品笑话15则
1、入校报道的新生们注意了:学校是一个学长勾引学妹、学妹勾搭学长、学姐垂涎学弟、学弟攀附学姐、学姐嫉妒学妹、学妹憎恨学姐、学长抛弃学姐、学姐报复学长、学长欺瞒学弟、学弟巴结学长、学弟追求学妹、学妹拒绝学弟的混乱场所,你们可要当心了...
2、我们学校是一个好学校!我们虽然下课晚,但是我们上课早啊!我们虽然休息少,但是我们加课多啊!我们虽然冬天冷,但是我们夏天热啊!我们虽然放假晚,但是我们开学早啊!我们虽然活动少,但是我们作业多啊!找学校,就该选这样的!上更多的学,放更少的假!
3、又要开学了,用方子舟的话来说:谁同意你开学的!你有证据我们放过暑假吗!?
4、小道士打退一只鬼魂,气喘吁吁地问老道士:“师傅,为何一到农历七月十五中元节,鬼怪就闹得格外猖狂?是因为鬼门关在这一天打开的缘故吗?”
老道士道:“今年不是,今年是因为这些小鬼马上就开学了。”
5、开学这天,报名处来了一小伙。他是跟妈妈手挽着手一起来报名的。
到了桌前,他撒娇地对妈妈说:“你去给我交钱登记。”
他妈妈说:“你都读大学了,应该大方一些,自己做这些事了。”
没办法,他只好到登记桌前登记姓名。
老师问他:“你的出生年月是什么时候?”
他十分紧张地望着老师,答不上来,赶忙转头问妈妈:“妈,我什么时候生的?”
周围一片哄笑。。。
6、上午,老总说:“中午我们找个大家都方便的地方一起吃个饭吧?”
于是现在全公司挤在洗手间里端着饭盒默默地吃饭。
7、有个行人在扁担上挂着一只茶壶,茶壶突然坠地而碎,可他头也不回地继续朝前走。
一个路人见了忙喊,“喂,茶壶碎了!”
那人淡淡的答道:“既然碎了,回头看又有何用?”
路人听了大怒,骂道:“随地乱扔垃圾,你TM还装什么酷?!
8、一个人举办了一场宴会,当地所有的富人都来参加。
他家有一个池塘,里面养了很多鳄鱼。他宣布,如果有谁能够游过这个池塘活着上岸的话,他将满足他三个愿望。
但没有人愿意接受这个挑战。突然,池塘飞溅起一大团水,一个男子像在地狱里似的拼命游着,终于活着上岸了。
于是,主人问:“你的三个愿望是什么?”
这位男子答:“我要一把枪、20发子弹并告诉我是哪个白痴把我推下去的……我要把他打成马蜂窝。”
9、一男子去超市,看到一个漂亮的美女朝他挥手,然后跟他打招呼。
他感到很吃惊,因为他根本想不起自己是在哪里认识她的。于是他说:“你认识我吗?”
听了这话,她回答说:“我想,你是我的一个孩子的父亲。”
此时,他的头脑立即追溯回到他对妻子不忠的时光,然后说:“天啊,那次单身舞会,你就是我的那位舞伴,我们最后……是你吗?”
她盯着他的眼睛,平静地说:“你说什么呢,我是你儿子的数学老师。
10、在街上看到一女的在摆摊卖丝巾。只听见那女的在吆喝:“卖丝巾了!有老婆的给老婆买一条,没老婆的给别人老婆买一条。”
11、朋友在唱萧煌奇的《你是我的眼》。当唱到:“你是我的眼...”
我问:“左眼还是右眼?”
这货居然不假思索的回答:“P眼”
12、军训的时候由于天色已晚,教官决定讲故事给我听。
“我以前当兵时候一个人在山上,什么都没有,连吃的都是空运过来的,只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗,是什么后果么”
我顺嘴就接了句“狗怀孕了?”。
于是被罚围着操场跑30圈。
13、某个Pol.ice问受害者,如果叫你认犯人你认得出来吗?
受害者气愤难平地吼:”他化成灰我也认得出来!”
Pol.ice说太好了,然后转身捧出一个罐子: “嫌疑人最近被烧死了,您看看这个灰是不是...”
14、选秀节目,一女选手获奖后感言:“谢谢各位评委老师,其实今天我不是一个人站在这个舞台上。。”
一评委马上问了句:“你怀孕啦?”
15、一女发微博:生了个女儿,大家帮忙想个好名字吧!生孩子那天医院无端起火,后来突然下起雨来把火浇灭了。
A:“淡”这个字极好,水火相交阴阳相济,深处其中却又处之淡然!
B:万一她爸姓“姬”怎么办?
C:万一她爸姓“苟”怎么办?
此女大怒:都给我滚,我老公姓曹!