[短篇] 经典搞笑语录 你在跟我扯犊子呢！

1.哥们搬家前，打电话请我帮忙。他说：“哥们儿，酒菜我都备好了，过来帮我搬家吧！总共也就50米远。”我爽快地答应了，到了地方才知道确实最多50米，要从一楼搬到七楼啊！

2.“请用最短的词语形容一下你的前任。”“E。”“什么意思？”“势利婊！”

3.我跟我老婆的弟弟谈话我：弟弟你放心，你姐以后不会再欺负你了！弟弟：姐夫你太牛了，我姐被你征服了！我，吐了口烟，说道：不，是她以后改欺负我了！！！

4.“我有个哥们原先混黑道的，穷的叮当响，后来金盆洗手，现在发了大财。”“厉害，他是怎么发财的？”“把盆卖了。”

5.春天到了，学校的各种花都开了，一场雨过后，花瓣落了一地。大辉和（前）女友走在海棠树下，（前）女友看着慢慢飘下的花瓣，说："真好，我在这站着，你踹一脚，肯定很好玩！"大辉踹出去之后才明白她是让踹树，而不是她！！所以女友变成"前女友"

6.霍建华带着女友到山里玩耍，阳光明媚风景如画，霍建华指着天边说：噗，有彩虹！女友擦擦脸说：够啦，早都看腻了。

7.小明送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：“破滴~” 小明大惊：“我从苹果专卖店新买的啊，怎么会是破的？” 女友说：“你看啊，上面拼音写着：podi。” 小明：“亲爱的，-_- 你拿倒了！”

8.老爸今年58了，话唠。今天吃饭继续，让我一句话噎住：爸，得亏你没碰上个厉害媳妇，要不然，一天揍你一回，说的都是废话！顿时一片死寂，老爸拿出手机baidu了一张照片放在我面前。。。。竟然是“草泥马”。。。

9.看一女汉子QQ签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会。。。我看后觉得用高尚更说的通，就打电话给她：你是不是少写了一个“尚”字。过了2分钟见她改了签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会上。

10.火车上，一男一女在同一个软卧车箱。男睡上铺，女睡在下铺。半夜，男的醒来，把女的叫醒：冻死了！麻烦你给我再递条毯子上来？女的目光流动说：我有个更好的办法，我假装你女友，怎么样？男的喜出望外：太好了！现在我们怎么做？女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：你TM自己不会去拿呀！

11.老妈不懂网购，我在网上给她订购了些保健品寄回老家，快递员送货前打电话给老妈:你有快递，老妈似乎摸不到头脑，快递员又说:给你送快递。 老妈说:我有5块地，不要了，说完挂了电话。

12.正沉迷在雷#霆战机中，老婆电话来了，接通 后：“婆娘什么事，我正打@飞@机呢！” 电话那头没说话，过了几秒挂了。 没怎么在意，接着继续玩。没过几分钟电话再次响起，还是老婆的。 婆娘：“在干嘛呢！刚我妈打电话叫你吃饭怎么不接，我妈还以为你生气了，让我对你好点。” 听玩一身冷汗


13.千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~”维纳斯说：“好啊！输了怎么办？”观音说：“输了就被对方打耳光好啦~”


14.和哥们喝酒，他问我:"都说你很贫，你能一句话让我感到绝望么?"..."你老婆左臀有颗黑痣"....他脸色骤变:"的确是的，我现在很痛苦绝望，那你能一句话让我重燃希望么?"......."我和她是幼儿园同桌"......


15.有个女的去找大师，该女就说：“大师，你说我要身 材有身材，要长相有长相，为什么找不到男朋友呢？” 大师没有说话，走到了一个铜牛跟前用一根绳子绑在牛角上，让该女拽。 该女恍然大悟说：“哦，大师我明白了，你是说缘分这个东西是强求不 来的！” 大师说：“你身材好你长相好，你在跟我扯犊子呢！

16.和老婆结婚在一起四年了，每次睡觉都是搂着她睡，别以为这是个幸福的故事，现在，我得了肩周炎，她得了颈椎病。不信你们就试试！


17.小时候,过年放完鞭炮,我把掉在地上没响的都捡起来一个个掰开,把火药倒在了烟灰缸收集起来想做个大的。刚忙活完,小伙伴叫我出去玩,我顺手把烟灰缸放在了桌子上。一会儿隔壁叔叔来拜年,我老爸招呼叔叔抽烟,叔叔接过来抽了两口,随手把烟搁烟灰缸…一阵火光闪…叔叔上医院了


18.半夜床上睡得正香，感觉被人一直在推，睡眼朦胧的刚刚睁开眼，就看见我室友站在我的床前，只见他说:把裤子脱了！ 我:啊？ 干嘛？ 他:把裤子脱了！！ 心想不会他是个GAY把。我火了，你到底干什么，，，只见这货委屈的说到:你刚去厕所内裤穿错了，，，那内裤是我的。。。。。


19.我爸在外地打工，年底回家在车站外有个老人卖叫花子鸡（外面都是泥包裹着的）；我爸心想买个回家给家人尝尝，于是买了一个；小年那天，我爸高兴拿出来，打开一看，真是泥，都是泥！


20.本人姓尤，想给未出生的女儿取个名字，想要听起来比较干练，最好有点女强人的味道，能有点日韩风更好。” “尤两下子。”

千手观音对维纳斯  ，这个真不错。还有那个放炮的事，是真可能有的。想想就害怕，小孩子做事有时真让人恐怖的。呵。