只有这样的笑话才能让你开怀大笑
四个外科医生围坐在一起,谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切都是按字母顺序排列的”。
第二医生说：“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切都是按数字顺序排列的”。
第三医生说：“我最喜欢为电工做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切都是用颜着色做代号的”。
第四医生说：“我最喜欢为日本人做手术。”其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问：“为什么”？第四个医生说：“因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
一个美国人、一个中国人、一个日本人在飞机失事后大难不死，流落荒岛，不料遇上了食人族。族长说只要你们三个人的那话儿的长度加起来有20公分，就饶你们不死。于是量了美国人的，足有11公分，一量中国人的足有7工分，二人松了一口气，心说你日本人连2公分都没有，结果一量，日本人的正好2公分。大家松了一口气，美国人说：“我一个人就有11公分，占了一半还多，没有我你们不就完了？”中国人说：“我也有7工分，超过平均数了，没有我，咱们不就完了？”日本人过了半天说：“刚才要不是我勃起，你们不全他们的完了！”
中国人设计了一部万能电脑，公开炫耀，举办展览。一位日本程序员前往参观。中国人得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！” 于是日本程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？” 中国人将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边 diao鱼！”“胡说八道！”日本程序员说:“我姐夫去世已经十年了！”中国人坚持说：“我们中国人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”于是日本程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边diao鱼。”
话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸，所以，想打的人多，公开下手的次数少。于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”中国学生：“梦里你是男主角哦！”鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？” 中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。” 鬼子纳闷：“我在追一只猪？”
中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”鬼子疑惑：“然后呢？” 中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。‘”
通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。 这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道： “瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“150美金。”“这么近就要 150美金？！”“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”
记者:小泉首相你好.感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访.下面我们开始.好么?您别紧张.我们先回答几个轻松的问题.
小泉:不┅噢,好,好!
记者:听说日本大学生卖淫,确有此事?
小泉:不,日本大学生不卖淫,但日本妓女都有大学文化水平.
记者:据说日本和强盗 土匪有密不可分的某种默契,是否说明日本国内盛产这些恶人?
小泉:不.我们日本不抢 不杀 不掠 不盗.但强盗 土匪都有日本国籍.
记者:请你略谈一下日本人和猪 狗之间的逻辑关系.
小泉:不.猪 狗和我们没有血缘之亲.但我们欣赏猪 狗的行为艺术,因此我们只是效仿它们,可以说我们没有猪的形象,但很有猪的气质.
记者:那说明日本人和狗还是有些默契的.
小泉:不,你也看到狗没有被我们列入国宝,但日本国旗是仿狗皮膏药.
记者:请问日本是否侵略过亚洲各国?
小泉:不,我们日本不曾侵略过亚洲各国,但不知怎么他们的战争官司都和日本有关,因此我也很郁闷.
记者:那日本是否制造了南京大屠杀?
小泉:不,我们没有制造南京大屠杀,但我们曾伤害过南京人的感情.
记者:请你谈谈对篡改历史教科书的看法.
小泉:不,日本教育司并没有篡改历史教科书,但历史教科书里的一些叙述不象事实上那样乐观.
记者:嗯,日本侵占了中国多少岛屿,你做过统计吗?
小泉:不,日本没有侵占中国的领土,但我们习惯在去过的岛上留下国旗以示纪念.
记者:每年八月日本政要参拜神社,是出于何种目的,你是否认为是对世界和平的一种挑衅.
小泉:不,日本是和平国家,所以我们叫大和民族.我们参拜,只是为了在每年的八月去参加美国成功在日本引爆世界上第一颗原子弹的周年庆典.
记者:请问,以前的日本军队中有妓女是吗?
小泉:没有,只有慰安妇,我们日她们,所以叫日军.
记者:那现在日本军队还有慰安妇吗?
小泉;没有,他们现在都自慰,所以叫自慰队.
记者:那你们怎么会叫日本人呢?
小泉:因为我们都自慰,就是日自己,所以叫日本人.
记者,小泉首相,感谢你接受采访,你让世界人民对日本人有了个更新的了解.
小泉:不,记者同志,你说错了,日本没有人只有畜生,我们并不属于人口.
矮国人好战。古时几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗，根本没有时间结婚生子，所以人丁越来越少。当时一个国主就出了一个国策，让所有的男人不论何时何地，都可以随便跟任何女人发生关系，来保持人口的出生率。所以在休战期间，某国女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式，乾脆就背著枕头、被单出门，后来就成了现在所谓的「和服」。很多女人被人「无论何时何地」后，对方都来不及告知姓氏，就又去打仗了，所以她们生下的小孩就出现了「井上」、「田中」、「松下」、 「渡边」、「山口」、「竹下」、 「近藤」……等等的姓
日本首相森喜郎说话从来不经过脑子，老是说错话，倍受媒体挖苦，这使他 6月25日在大选中差点落选，这里说的是森首相访美的故事。大家都知道森首相的英文不灵光，去美国之前，新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下，如果简单的英文招呼也不会说，未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼，临急抱佛脚，集思广益道：还是这样吧，见面之后先伸出手，跟克林顿说“How are you?” 克林顿一定会说：“I am fine， and you？”森首相回一句：“Me too！”，剩下的就交给翻译去处理好了。竟然有众记者如此厚爱，森首相大喜，在政府专用机上练习不辍，夜空中飞越太平洋，还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。走上厚厚的红地毯，森的心中一阵狂喜，伸出双手，拿准了十成十的美 音，出口的是什么竟然浑然不觉：“Who are you?”这时候他脸上的笑灿烂得融化了美利坚的天空。克林顿吃了一惊，不过他历大难而难不倒，８年总统也行将任满，作美国总统的如此磨练，使得他临危不惧，急智而答，正好讨好身边的夫人一把：“I’m Hilary’s Husband.”味道好极了！森首相仿佛看到华盛顿邮报、朝日新闻头版头条的赞美、TBS、ABC播音员的兴奋，从此人们会、永远忘掉那个说话不经过大脑的传说的。他微笑着、自豪地、骄傲地看了对面的希拉利一眼，然后冲克林顿点了点头，无比坚定地说：“Me too！！！”
有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言……大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦……主席说：你可以说啦。日本便机哩瓜啦的说了一堆话……但主席开口：你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊!! 日本人又继续说啦…… 此时主席又说啦：你能不能站起来发言啊? 日本人说啦：我已经站起来了啦……
在大战期间一架运输机上载了5位乘客，分别是美国人，英国人，日本人和一个中国小学生，及一个牧师。当飞机正接近战区时，飞机好死不死的被流弹打爆了引擎，机长宣布弃机后就先跳伞逃跑，这时飞机上的降落伞只剩4个，美国人不慌不忙的说；为了美国人民我要活下去；说完抱著伞就跳了，英国人匆匆忙忙的说：为了大不列颠我要活下去，说完也抱著伞跳了，日本人手忙脚乱的说：为了大日本帝国我要活下去，说完也跳了，这时中国小学生冷静地说：牧师先生，这儿还有两个降落伞，我们快走吧！牧师就问：不是应该只有一个吗?? 中国小学生就说：不是啦!刚刚那个日本人拿去的是我的书包啦!!
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